Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Was ist höhere Mathematik?

Wenn vier Männer in einer Kneipe sitzen - etwas später fünf Männer rauskommen - danach einer wieder rein geht - damit keiner mehr drinn ist.

Hier mein Lieblingswitz.

Spielen zwei Blondienen Schacht. Fragt die Eine: "Hast Du die Regeln im Kopf?". Sagt die Andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase?".

Geht ein Parasit in eine Bar. Sagt der Barkeeper:"Wir verkaufen hier nichts an Parasiten!" Antwortet der Parasit: "Sie sind aber ein schlechter Wirt!"













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Geht ein Raumtemperatursupraleiter in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Wir verkaufen hier nichts an Supraleiter jeglicher Art!"
Da geht der Raumtemperatursupraleiter ohne Widerstand!















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Edit: I´ll just leave this here, just for the case! :-D

Treffen sich zwei Geraden.
Sagt die eine: "beim nächsten Mal gibst du einen aus"...

An der Grenze:
Zöllner: "Sie sitzen ja zu fünft im Audi Quattro. So kommen Sie nicht über die Grenze!"
Fahrer: "So ein Unsinn! Geben Sie mir mal ihren Chef!"
Zöllner: "Das geht leider nicht. Der diskutiert grade mit zwei Leuten in einem Fiat Uno."

"Dunkel... sehr dunkel diese Seite ist..."
"Halts Maul Yoda und iß endlich Deinen Toast!!!"

verdi (08:54:33 22/04/2010)
deine freundin kann dann mit in dein bett

Benni (08:54:38 22/04/2010)
supi

verdi (08:54:39 22/04/2010)
oder meins

Benni (08:54:42 22/04/2010)
;P

Benni (08:54:49 22/04/2010)
der verprügelt dich man

verdi (08:54:59 22/04/2010)
DER ? :shock:

hehe, pwned!

meeeeeeeeensch, das warn versprecher! :benni:

Was warn der Versprecher....?


:grinser2:

Kommt ne Frau beim Arzt...

edit: mist, zu spät.

Stimmt, den Verdi würd ich net verprügeln ;)

Mal wieder nen Witz für Verheiratete:

Treffen sich zwei Kumpels inne Kneipe.
Sacht der Eine: "Du, ich glaube meine Frau ist tot".
Der Andere: "Waas, wieso glaubst du das nur?"
Antwort:"Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus...!"

Der Franz hat zum Geburtstag ein Moped bekommen. Er setzt sich drauf, tritt und dreht da und dort, und endlich geht's los. Er braust durchs Dorf und wie er um ein Eck biegt fährt er einen Bauern um. Der schreit ihn an: "Du Depp, konst du net hupn?" Drauf sagt der Franz: "Hupn scho, aba net fahrn!"

Ein Motorradfahrer strandet auf einer einsamen Insel.

Eines Tages steht er am Strand, als eine wunderschöne Taucherin dem Meer entsteigt.
Ihr Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Sie schüttelt ihre langen, nassen Haare und fragt:
"Wann hast du deine letzte Zigarette geraucht?"
" Na vor fünf Jahren, bevor ich gestrandet bin."
Die Taucherin holt aus einer wasserdichten Tasche eine Zigarette heraus und reicht sie ihm. Nach einem tiefen Zug sagt er "Aaah tut das gut"
" Und wann hast du deinen letzten Alkohol getrunken?" möchte sie wissen.
" Na vor 5 Jahren" Daraufhin reicht sie ihm einen Flachmann, "Aaah tut das gut!"
Da öffnet die Taucherin langsam den großen Frontreißverschluss ihres Neoprenanzugs, während sie laziv fragt:
"Und wann hattest du das letzte Mal so richtig Spaß?"
Der Motorradfahrer hüpft aufgeregt von einem Bein aufs andere:
" Ach komm, jetzt sag bloß, du hast auch noch ein Motorrad dabei !?"

Der Witz ist toll! :)

Fritzchen fragt seine Mutter:"Sag mal, ist unser Hausmädchen eigentlich eine Heilige?" "Wie kommst du denn darauf?" fragt die Mutter. "Na weil sie immer ruft "Oh Gott, Oh Gott ich komme" und Papa sie dann von hinten festhält, damit sie nicht weg fliegt."

2 Muffins im Backofen
Sagt das eine Muffin:"Ganz schön heiß hier drin!"
Das andere Muffin:"Ohh mein Gott!! Ein sprechendes Muffin!"

Ich hab mir neulich von der Azubine die Haare schneiden lassen.
Hat ewig gedauert und als am Ende die Meisterin nochmal drüber ist, meinte ich "puh, da hab ich den Frischhaltebeutel für abgeschnittene Ohren gar nicht gebraucht".
Das war das Stichwort für ihren Lieblingswitz:

Der Azubi schneidet dem Kunden die Haare und dabei aus Versehen ein Ohr ab.
Der Meister sieht das und fängt an zu schimpfen. Als er dem Stift eine verpassen will, duckt sich dieser und der Kunde bekommt die Schelle ab.
Die Aufregung legt sich und der Stift schnippelt weiter. Im Eifer des Gefechts erwischt er auch das andere Ohr und flüstert dem Kunden zu: "Pack das ja schnell weg, sonst fängste dir noch eine!".

Da haben wir alle gelacht, bis die Azubine ein Rasiermesser zückte, um den Nacken auszurasieren 8-O
Hatse aber gut gemacht ;)

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

http://www.youtube.com/watch?v=oNCvt...layer_embedded :no: :undwech:

So hat der Streit angefangen
 

HERRLICHST!!! :grinser:

So hat der Streit angefangen...

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher?" "Staub", sagte ich.

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, Flaches, und es muss von 0 auf 100 in 2 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Personenwaage.

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und trank ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar!" sagte sie, "Wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so
lange feiern würde."

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"

Wenn Stiftung Warentest Vibatoren testet ist

Befridigend

dann besser als

Gut ???

wenn man den Zahnriemen nicht putzt.... bekommt er dann Karies?

Der Radiosender Fritz macht gute Jingles:
"Wenn ich mal kurz meine Familie vorstellen dürfte: Meine Frau und meine Kinder Bello, Waldi, Pluto und Christian".
"Der Hund meiner Tante heißt auch Christian".
"Das ist ja verrückt".

Die andren Jingles lohnen auch:
http://fritz.de/jingles/aktuell.html
Einer meiner Lieblinge "Entschuldigung - Familie Steinar"

Jetzt weiß ich auch endlich in welchem Wald das war: http://www.welt.de/vermischtes/kurio...-Plantage.html

Apropos Tourette:

http://forum.gs-500.de/attachment.ph...1&d=1282312816

B2T:

http://forum.gs-500.de/attachment.ph...1&d=1282313541

http://forum.gs-500.de/attachment.ph...1&d=1282313541

hahah das zweite ist geil :D:D gefällt mir ^^

Das war der Anreiz, mir eine YZF-R1 zuzulegen. :haha:

Warum müssen die Bären denn eingeschläfert werden, nur wenn die bekifft sind?

Damit du beim Sex nen Helm auflassen musst?:kuku:

"Hey du hast Kotze aufm Shirt.... ahso, ist Ed Hardy... Sorry"

ROFL http://www.youtube.com/watch?v=chLfIpHK554

vol geil :D

Hätte nicht gedacht das der sogar ins kino kommt. Werd auf jeden fall meine Freundin zwingen den mit mir anzugucken, schon allein aus gleichberechtigung...

Hab hier auch mal n nettes Bild. Vielleicht kennt ihr es schon, aber egal...
passt auch super zu dem Tourette-Bild von oben :grinser2:

Der geilste Helm der Welt....

Der Artikel ist geil, aber des 2. Bild..der hat doch vorne aufm Scheinwerfer nen richtigen Helm O.o

Lasses, hast schon alle Gags aus den 75Minuten gesehen, vielleicht mal als DVD ausleihen. Glaub mir habs schon gesehen.

...für die von Bewegungsmangel geplagten GS-Treiber
"How to fake a six pack"
http://www.youtube.com/watch?v=ijgfB...eature=related

Noch ein schönes Helm-Bild...

Die Fragt sich bestimmt warun das Kinnriemen heißt wo der doch am Hals liegt... *lol*

Kommt ein Mann zum Psychologen.
Herr Doktor, ich höre ständig ein Klopfen, Tackern, Schlurfen
Psychologe: Dann steigen sie jetzt erstmal von ihrer Suzuki ab...

Ich glaub ich hab Tinitus im Auge...

Ich hörs schon riechen...