Witz des Tages

[King Madness]

Ups ... die Witze des Tages scheinen gelöscht zu sein :(

Ich fange mal einen neuen an:

Drei Buben blättern die Gala durch und sehen ein Bild von Angelina Jolie. Ihnen fällt ihr grosser Mund auf worauf sie sich zu streiten beginnen wessen Mutter den größeren Mund hat.
Der 1.: „Meine Mama kann eine ganze Semmel in den Mund nehmen“
Der 2.: „Meine Mama kann einen ganzen Laib Brot in den Mund nehmen“
Der 3.: „Das ist alles gar nichts: Ich habe hinter der Türe gehört wie Papa zu Mama sagte: So und jetzt schaltest du den Fernseher ab und dann nimmst du ihn in den Mund“

und? :roll:

[derAlte55]

Unterhalten sich zwei Metzgermeister. Sagt der eine: "Du, ich bin letzte Woche 70 kg Gammelfleisch losgeworden." Der andere: "Wie hast du das denn gemacht?" "Ich habe mich scheiden lassen!"

[Sebi]

Kommt n Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gern 200g Salami von der dicken Groben."

Metzger:"Geht nich, die is heut in der Berufsschule."

[Nazareth]

Kommt eine Schwangere zum Bäcker:

Sie: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker kopfschüttelnd: "Sachen gibts..."

EY, hier gehören Witze (Text) rein.
Zum spamen geht gefälligst inne Ecke :grinser:

[knoxxville]

... die DisasterCard 8O

http://img58.imageshack.us/img58/1066/desastercard1jw6.th.jpg (http://img58.imageshack.us/my.php?image=desastercard1jw6.jpg)

Baaahhhh, iihhhh, da bekommt man(n) eher mehr fürs Geld als erwartet 8O

[Eleven7]

Eigentlich kein Witz, aber ich fands lustig:

Haben son doofes Spiel gespielt (Gesucht ist ein Wort, welches zwei verschiedene Dinge beschreibt), dabei kam es zu folgender Situation:

"Gesucht ist ein Wort, was einerseits eine Zahl beschreibt, und andererseits eine Tätigkeit, die man im Sandkasten macht!"

Leichtfertige Leute hätte hier gesagt:

"Sieben!",

das ist aber falsch. Der Kollege (Superbrain) brachte es auf den Punkt:

"Sechs!"

[Native Chick]

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

[Native Chick]

Der weibliche Körper.

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und manchmal kommen auch Roths.
Wenn Roths da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Roths fort sind, kommen Schwänzles wieder.
Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren Roths sauer und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut.
Nun konnten Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen und haben einen Prozess angestrebt. Der Prozess dauerte 9 Monate, den Brüstles gewannen und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, war wieder Ruhe im Haus. Schwänzles und Roths kamen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch.
Oh wie schön ist ein Mehrfamilienhaus.

[Nazareth]

So mal wieder einer für die Rubrik "Witze, die bestraft gehören"

bis jetzt haben nur drei leute drüber gelacht... inklusive mir :roll:




Geht ein Cowboy zum Frisör.

Kommt wieder raus...



PONY WEG!!!!!!



:twisted:

[tigg@lot]

bis jetzt haben nur drei leute drüber gelacht... inklusive mir :roll:

Mach da vier draus :D

[Bekky]

ne fünf ..ich liebe solche antiwitze *kicha*


Sitzen zwei Firkadellen im baum und kämmen sich die haare
kommt ne Karotte dazu, was ergibt das?




gemüseburger!



(besser bäni hasbch dann mal editier *g*)

[bäni]

Ich find den so simpel wie lustig. :lol:
btw. NO SPAM PLEASE! Und wenn schon, hängt nen Witz dran. ;)


Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

[HBMännchen]

Was ist der Unterschied zwischen "normalen" Kannibalen und den sogenannten "Bio-Kannibalen?"

Nun, ganz einfach: Kannibalen ernähren sich allgemein von Menschenfleisch, wohingegen sich Bio-Kannibalen einzig und allein von Nonnen ernähren - diese sind ungespritzt.

[svo]

Kannibale ist ein gutes Stichwort: http://wien.orf.at/stories/217678/

Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch!"

[derAlte55]

Hier ein Witz, den nur Leute aus dem Kohlenpott verstehen:

Kommt ein Hengst in eine Bäckerei. "Haben Sie Stuten?". :evil:

(Ihr könnt den Witz auch einfach vergessen.)

[Judeldudel]

muss man den verstehen? oder bin ich einfach nur zu blöd?

[derAlte55]

Kommen wir zur Auflösung des Rätsels:

Hengst = männliches Pferd
Stuten = Brotsorte
weibliche Pferde = Stuten

[Eleven7]

Brotsorte? Vielleicht bei euch.

:roll: :?: :roll:

[overfloh]

omg ?
ich dachte stuten wär allg. hochdeutsch 8O
wüsste gar nicht wat ich dazu sonst sagen sollte...^^

[Bekky]

ne STuten is nur NRW ..in bayern haben die mich vol dämlich angeschaut biem bäcker als ich danach gefragt hab *schiel*

Was ist gelb und lehnt an einem baum?




ein grünes fahrrad

[Bl4ckdr4g0n]

Vielleicht können auch alle außer NRWer kein hochdeutsch! :lol:

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.

Und warum?
Weil er nur einen Arm hat.

[Bekky]

Black damit hast du sogar recht, denn das eigentliche Hochdeutsch wird in bayern gesprochen! Nrw ist eher schon Mittelniederdeutsch *g* daswas wir "dialektfreien" sprechen ist das sogenannte Standartdeutsch *noch was behaltne hab ausm Sprawiseminar*


Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken heizöl.
kommt ein Polizist vorbei: "so geht das aber nicht."

[Bl4ckdr4g0n]

Das was häufig als Hochdeutsch bezeichnet wird ist eine von Martin Luther eingeführte Zusammenfügung diverser deutscher Dialekte um die Bibel einheitlich und für jeden verständlich zu übersetzen. (wenn ich mich recht erinnere)

Sitzen 2 Birnen auf nem Baum, da fliegt ein Rudel Gurken vorbei.
Was ist falsch?
Gurken sind keine Rudeltiere.
(Antiwitze sind geil)

[Bekky]

er hat nur dsa Standardschrift deutsch eingeführt. Aber es gibt auch das gesprochene Standard deutsch ...ich kann ja mla meine sprachgeschichtsbücher rausholen*Fg*

Laufen Ameisen bei rot über die Straße
sagt die ein: Joghurt hat keien Gräten


(ich kringel mich schon vor lachen *lkicha*)

[Bl4ckdr4g0n]

Au jaa... eine Lehrstunde im Witzethread :undwech:
Aber war das mit der Schrift nicht durch den Druck mit beweglichen Lettern von Gutenberg gekommen, da immer mehr gedruckt wurde? Aber kenn mich in geschichtlichen Dingen auch nicht so wunderprächtig aus (was mir mein Geschichtslehrer auch immer vorwirft :oops: )

Sitzen zwei Nilpferde auf ner Stromleitung, da fällt der
eine runter. Darauf der andere: "Haha, das kann mir nicht
passieren, mein Vater hat 'ne Pommesbude."

[derAlte55]

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer!

[Bekky]

gutenberg war nur wie du schon sagst für die beweglichen lettern da. Luther hat die bbel ins "!deutsch" übersetzt damit es jeder lesen konnte, wiel früher die bibel nur auf latein war
(ich wollt nur anmerken: ich werde geschichtslehreirn +g*)


Was hängt an der wand und macht tickt tack und wenns runterfällt wau wau?













Die uhr die auf den Hund gefallen ist

[Bl4ckdr4g0n]

Hmm... ist mir alles auch relativ egal, ich hatte damals schon keinen Plan und werde ihn auch nie haben. Genauso wie mit den Preußischen Reformationen.

Ich kenn den Witz ein wenig anders:
Was hängt an der Wand und wenns runterfällt ist die Uhr kaputt?

[Bekky]

*g* naja beenden wir das..bin ja keine klugscheißerin *pfeif*


S kann man ihn auhc erzählen... gibts wohl mehrer varianten (ich kenn die beidne)


Was hängt an der wand und gibt jedem die Hand?




das Handtuch

[Bl4ckdr4g0n]

Dafür bin ich privat ein ziemlich großer *g*

Sitzen zwei U-Boote im Kino, dann kommt ein
Panzer rein. Sagt das eine U-Boot zum anderen:
"Sachen gibt's, Panzer im Kino."

[Bekky]

ich im grunde auch---aber ich will meinen ruf ja ned unnötig verschlechtern +g*

*imemr dran denken: ich spamme nicht!* (gibt keenen witz mehr)

[Bl4ckdr4g0n]

Öhm... du hast dich als (angehende) Lehrerin geäußert :P

Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um.

[Bekky]

oh mist stimmt ja *verfluch*

[Judeldudel]

gut, ich dachte schon ich wär zu dumm um den witz zu verstehn. also stuten als brotsorte kenn ich noch nicht!


was ist weiß und sitzt hinterm baum?

eine schüchterne Milch!


(der is soooo geil)

[Bl4ckdr4g0n]

Warum kennt keiner Stuten bzw. in Brötchengröße Stütchen (evtl. besser bekannt)? Ist doch nur nen etwas süßeres Weißbrot... und sooo geil :)

*verweist fürn Witz mal auf seine Sig*
(ja ich bin faul)

[Bekky]

weil die alle banausen sind deswegen *g*

was setzt der gärnter zu erst in seinen garten?












(aflsöung komtm später *g*)

[Bl4ckdr4g0n]

immerhin eine versteht mich :)




Seinen Fuß?!

[Bekky]

ich stamm ja auch aus NRW! *g*

*seufz* ja genau ...warum kannst du ned wie alle :blumen oder sowas sagen? *g*

[Bl4ckdr4g0n]

Aus welcher Gegend denn?

Der Witz war ja nun zu offensichtlich :-D


Warum steht ein Pils im Wald?
Weil Tannen zapfen.

[Bekky]

die meisten fallend rauf rein*g+
Kennste Moers?

*witz ause finger saug*
mir fällt keiner ein ..weitere unterhaltung entweder asso kette oder annerst *g* sonst gibts wiederien aufm deckel *g*

[Bl4ckdr4g0n]

k... Siehe Offtopic :)

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist für ihn der Mai vorbei.

[skip]

k... Siehe Offtopic :)

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist für ihn der Mai vorbei.

wie im letzten Witze-Thread darf man auch hier keine GBO-Zitate reinstellen :wink:

[Nusspapst]

Sitzen 2 Kühe im Keller und hacken Heizöl. Sagt die eine:"Morgen ist Montag". Darauf die andere:"Is mir egal, ich geh eh nicht hin!"

[Nusspapst]

Was auch immer gut kommt:
Wenn in kleiner Runde jemand einen anderen mit dem falschen Namen anspricht und dann berichtigt wird kann man immer gut sagen:

"Macht nix, bei uns heißen alle Heinz, bis auf Max - der heißt Walter"

[Nusspapst]

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Je grüner, desto schwimmt es!

Nach Hannover ist es weiter als zu Fuß.

Nachts ist es kälter als draußen.

Cola schmeckt besser als aus dem Glas.

Mit dem Fahrad ist schneller als durch den Wald.

Wer früher stirbt, ist länger tot.

Apfel schmeckt besser als geschält.

Ein Taucher, der nicht taucht, taucht nischt!

[GS-Noob]

Die Lehrerin fragt Peter: ´Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?´

Peter antwortet: ´Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!´

Lehrein: ´Das ist nicht ganz richtig Peter, aber deine Art zu denken gefällt mir!´

Peter: ´Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.

Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.

-Welche ist nun verheiratet?´

Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:

´Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...´

Peter: ´Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!´

[GS-Noob]

Ist ein Paar auf einem Luxusschiff. Da sagt die Frau zum Mann:

,,Ich würde mich so gerne Nackt bräunen.´

Schleichen sie sich in der Mitagspause aufs Dach. Sie zieht sich aus und der Mann passt auf das niemand kommt. Auf einmal kommt die stuardess
und sagt:
,,Ihre Frau kann sich hier nicht bräunen.´

Sie liegt doch auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch alle gleich aus.

Da sagt die Stuardess:
,, Aber sie liegt auf dem Glasdach vom Speisesall.´

[GS-Noob]

Großmutter, Mutter und Tochter sitzen

im Wohnzimmer, als die Tür aufgerissen wird

und ein Fremder hereinstürzt.

Der Fremde: ,, Ihr legt euch jetzt alle hin!´

Tochter:,, Aber doch nicht Oma!´

Der Fremde:,, alle habe ich gesagt!

Und ich werde euch jetzt fesseln!´

Tochter: aber doch nicht oma.

Der Fremde :alle habe ich gesagt!

Und ich werde euch jetzt alle vergewaltigen!´

Tochter:,, Aber doch nicht Oma!´

Oma: alle hat er gesagt.

[derAlte55]

Ergänzung zu nusspapst:

Kommt 'ne Frau beim Arzt.

[danger_gerbi]

So...Da muss zum nächstmöglichen größerem Treffen wohl mal der ein oder andere (Rosinen-)Stuten mitgebracht werden oO (mit viel Butter :yumyum: )

naja was ist knapp 30cm lang, blitzeblau und bringt jede Frau zum schreien??
(Achtung! Böse und "unsichtbar" :wink: ) eine Totgeburt

[knoxxville]

Was ist 20 cm lang, behaart und steif?

genau eine Zahnbürste...brüller...

[Champignon]

alle sitzen um das feuer....

nur nicht Brigitte,
die sitz in der Mitte.








alle fahren mit dem zug,

nur nicht gunther,
der liegt drunter.







alle warten vorm WC,

nur nicht Klaus,
der lässt´s raus




usw.
ICH lieeebe diese Sprüche

[GS-Noob]

wir sitzen alle bis zum hals in der scheiße,
nur net rainer,
der war kleiner :lol:

[derAlte55]

Wie kriegt man eine Frau beim Sex am besten zum Schreien?










Wenn man nachher den Lümmel an der Gardine abputzt.

[knoxxville]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: :lol: :lol:

[King Madness]

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!"...

Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".

Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere"...

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.

Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern!
Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"


Die Moral: Misch dich nie in Sachen ein, die dich nichts angehen!

[King Madness]

Treffen sich 2 Lokführer.

Beginnt der eine zu erzählen :
"Als ich gestern mit meinem Güterzug so durch die Gegend fuhr kam ich an einer Frau vorbei.
Völlig nackt, lag sie da.
Da habe ich angehalten und es mit ihr mal so richtig gemacht, von vorne, von hinten, zwioeschen den Brüsten..."

"Hat sie dir auch einen geblasen ?"

"Nee, das ging nicht, ich habe den Kopf nicht gefunden..."

[Duude88]

Ich glaube, kann da noch etwas weiterführen.....

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um...

Rollt die Kugel um die Ecke, Ecke weg...

Kommt die Ecke bei der Kugel vorbei ...


















NA?
















Kugel WEG!!!
HAHAHAHAHAHA :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


wenn man besoffen, ist erfindet man so sinnlose Witze.....


Die Aber Geil sind... ZB!
man ist so richtig besoffen, also richtig VOLL, also so voll ist, das man nicht mehr geradeaus gehen kann, dann geht man ja irgendwann mal ins bett, wenn z.B.: die Party zu ende ist und wenn man sich dann mit dem Rücken ins Bett legt, dann dreht sich alles.... (kenn bestimmt jeder diese Situation)
... na ja, wenn man sich aber anstatt ins Bett, sich auf den Rasen legt und sich die Sterne anguckt...

.. dann drehen die sich auch! HAHAHAHAH



muss keiner verstehen, ist ja auch kein sinn dahinter:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Comeback Kid]

treffen sioh 2 schwule im aufzug , sagt der eine ich hab lust .. aber ich hab mein kondom vergessen , darauf erwiedert der andere "IM ERNSt " => nein im DIETER

[Pulsi]

da das wohl n thread der absoluten scheisswitze ist:

Stehen n Cooler und n Schwuler im Auszug, sagt der Coole, "Boa ich könnt jetzt ne geile Biene ficken", sagt der Schwule "Bssssssssss!"

[derAlte55]

Patient zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe ein großes Problem. Alle Leute ignorieren mich!"

Arzt: "Der Nächste bitte!"

[derAlte55]

Gehen zwei Nullen durch die Wüste. Kommt ihnen eine Acht entgegen. Sagt die eine Null zur andere: Schau dir mal den Idioten an. Der trägt bei dem Wetter 'n Gürtel.

[Tyler D.]

Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das einzige Taxi zu, das am Bahnhof wartet
"Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin?" will er vom Taxifahrer wissen.
"Circa 50 Euro."
"Ich habe aber nur noch 10 Euro!
"Dann musst Du eben laufen!" entgegnet ihm barsch der Taxifahrer.
Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am Vorabend gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe.
Der Mann geht zum ersten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin??" will er wieder wissen.
"Circa 50 Euro," entgegnet der Fahrer.
"Ich gebe Dir 80 Euro. 50 für die Fahrt und 30,wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg.
Der Mann geht zum zweiten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin?"
"Circa 50 Euro," erwidert der Fahrer.
"Ich gebe Dir 80 Euro. 50 für die Fahrt und 30, wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der Reihe.
Das geht so weiter, bis er schliesslich bei dem Fahrer ankommt, der ihn am Vortag so barsch weggeschickt hat.
Wieder fragt er: "Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin?"
"Na so circa 50 Euro," antwortet der Fahrer.
"Gut," sagt der Mann. "Ich gebe Dir 80 Euro 50 für die Fahrt und 30 , wenn Du jetzt ganz langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."

[Weener]

Acgtung, schwarzer Humor:

Eine Frau gebärt ein Kind im Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Weiter pressen, es kommt gleich." Flupp, draussen ist's. Doch dann schlägt der Arzt das Neugeborene mit dem Kopf gegen die Heizung. Die Frau ist entsetzt. Darauf meint er: "Verarscht, war schon tot."

[danger_gerbi]

Boah der is lustig
:twisted:

hatte ich noch nicht gehört:

Was ist blau und voller Titten??
















Ein Müllsack auf der Krebsstation...

[Tobios]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

---

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

---

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir noch mal die Gebärmutter herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es doch gar nicht, das ist unmöglich". Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet: "Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebärmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es ne` Höllenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!

:D

[derAlte55]

Einige Nonnen stehen vor der Himmelspforte und bitten um Einlass. Petrus fragt die erste Nonne: "Hattest du jemals etwas mit einem Penis zu tun?" Die Nonne antwortet mit errötetem Gesicht: "Ich habe einmal einen gesehen." Darauf Petrus: "Hier ist ein Becken mit Weihwasser. Spül dir deine Augen darin aus und dann kannst du in den Himmel."

Der zweiten Nonne stellt er die gleiche Frage. Sie antwortet: "Ich habe einmal einen Penis angefasst." Petrus antwortet: "Dann wasch dir die Hände in diesem Becken mit Weihwasser und dann kannst du in den Himmel gehen.

Plötzlich bricht ein Tumult aus, weil sich eine Nonne vordrängelt. Petrus ist wegen dieses Verhaltens zornig und fragt: "Wieso drängelst du dich vor? Was soll dieses unmögliche Verhalten?"

Antwort der Nonne: "Wenn ich schon mit dem Zeug gurgeln muss, dann will ich das machen, bevor Schwester Magdalena ihren Arsch darin gebadet hat."

:pop:

[derAlte55]

Und da wir gerade unterhalb der Gürtellinie sind:

Eine Frau sagt zu ihrer Freundin: "Stell dir einmal vor, als ich gestern Abend nach Hause kam, steht mein Mann mit heruntergelassener Hose in der Küche und onaniert."

"Und was hast du gemacht?"

"Ich habe ihn sofort in den Mund genommen!"

"Wieso denn das?"

"Lieber den Mund ausspülen als die Küche wischen!"

[Papabär]

:lol: :lol: :up: :grinser:

[kasapv]

Ein Mann steht im Fahrstuhl. Die Tuer geht gerade zu, als eine Blondinde angerannt kommt, um den Fahrstuhl auch noch mitzukriegen.

Der Mann drueckt schnell auf "Tuer auf" und laesst die Dame rein.

Fragt der Mann: "Welcher Stock?"

Blondine: "5. zum Blutspenden. Da kriegt man 50 Euro. Und Sie? Gehen sie auch Blut spenden?"

Erwidert der Mann: "Noe, 3. Stock, Samenbank. Die zahlen 500 Euro fuer 'ne Spende."

Eine Woche spaeter, gleiche Szene. Mann im Fahrstuhl, Tuer schliesst sich gerade, Blondinde kommt angerannt, Mann haelt Tuer wieder auf.

Mann fragt: "5. Stock Blut spenden?"

Daraufhin schuettelt die Blonde nur den Kopf mit vollen Wangen und hebt 3 Finger.

[kasapv]

Ein Bauer kauft auf'm Markt 'nen Esel fuer 2,000 Euro. Dummerweise stirbt der schon auf'm Weg vom Marktplatz. Der Verkaeufer meint nur: "Leider gibt's da keine Garantie. Beim Kaufabschluss lebte der noch und ist nun mal gebraucht."

Der Bauer laedt den toten Esel auf seinen Pick up und nimmt den einfach so mit. Der Verkaeufer schaut ihm wundernd hinterher.

Eine Woche spaeter sieht der Verkaeufer den Bauern wieder. Seine Hoeflichkeit bringt ihn dazu eine halbherzige Entschuldigung aufzusagen:" Wissen Sie, das mit dem Esel tut mir schon Leid. Aber kann man eben nichts machen."

Bauer: "Kein Problem. Ich hab den Esel ueber Internet verlost."

Verkaeufer: "Wie das denn, der war doch tot?"

Bauer: "Ich hab Lose fuer 100 Euro das Stueck verkauft. Insgesamt hab ich 30 verkauft. Als der Gewinner dann den Esel abholen kam, hab ich ihm die 100 Euro fuer sein Los widererstattet. Blieben 2900 Euro fuer mich." :lol:

[kasapv]

Ein Kanadier, ein Ami und ein Mexikaner stehen an der Himmelspforte. Da alle 3 nicht so ein vorbildliches Christenleben fuehrten, meint Petrus: "Ihr muesst 3 Pruefungen bestehen. Besteht ihr, kommt ihr ins Paradies. Ansonsten geht's ab in 'n Keller, zur Hoelle."

Daraufhin erklaert er die 3 Pruefungen: "100 Mal mit einer Frau Liebe machen, 100 Liter Tequila trinken und einen Loewen mit 100 Ohrfeigen erlegen."

Der Kanadier ist 1. und waehlt zunaechst die Frau. Schubbel, schubbel 1, schubbel, schubbel 2, .....schubbel, schubel 92, ...93 und dann ging nix mehr. Daraufhin kam der Kanadier in die Hoelle.

Der Ami kam als naechster dran und waehlte zuerst den Loewen. Er stieg in den Kaefig und ein fuerchterliches Bruellen, Schreien, Kreischen...total markerschutternd. Nach 15 Minuten kann sich der Ami mit letzter Kraft aus'm Kaefig befreien. Der Loewe bruellte ihm noch hinterher, als er in die Hoelle kam.

Der Mexikaner dachte sich: "Na, die Deppen haben auch mit dem Schwierigsten angefangen."

Daraufhin verlangte er die 100L Tequila. Nach einer Stunde hat er die aufgesoffen und stieg zum Loewen in den Kaefig. Wieder fing es an mit fuerchterlichstem Bruellen, Kreischen, Fauchen.

Doch nach 'ner halben Stunde hoerte man nur noch Schnurren und noch 'ne halbe Stunde spaeter taumelte der total besoffene, aber lebende Mexikaner aus dem Kaefig und verlangte lauthals: "Wo ist denn nun die bloede Alte, die ich mit 100 Ohrfeigen erlegen soll? Immer her mit der Alten."

[bäni]

Geht ein Buckliger zum Bäcker: "ich hätte gern ein Brot" darauf der Bäcker: "schluck doch erst mal das alte runter"


Was ist weiß und stört beim Essen....?
Eine Lawine......


Fliegt eine Kuh durch den Wald,
sagt der Förster "Hier ist Rauchen verboten,
sagt die Kuh "Wieso, ich habe doch eine Badekappe auf.

"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die gibt man auch nicht her!"

"Der Zwerghamster guckt die Giraffe ausdruckslos an.
Dann die Giraffe wieder:
"Und erst im Sommer, Zwerghamster, ich sag dir,
das kühle Wasser ist sooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll, einen langen Hals zu haben. Zwerghamsterchen, kannst du dir das vorstellen?"
Der Zwerghamster ohne Regung und sagt:
"Schon mal gekotzt?"


Sitzen Zwei im Stehcafe


Zur Zeit, als der Halleysche Komet gesichtet wurde und alle Zeitungen voll davon waren. Ein Kumpel sagte: "Habt ihr das schon gehört? Das ist gar nicht der Halleysche Komet, da haben sich die Wissenschaftler schwer geirrt." Alles staunt und ist gespannt auf die Sensation. "Das ist das Pförtnerhäuschen von Tschernobyl."

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"


Treffen sich 2 Kühe auf der Weide, sagt die eine: Na, du!"
Sagt die andere: Warum grade ich?"

[kasapv]

Stehen 2 Schafe auf der Weide. Sagt das eine: „Määähhh.“ Darauf erwidert das andere: „Mäh doch selber.“

[derAlte55]

Sagt er nach dem Sex zu ihr: "Wenn ich gewußt hätte, dass du noch Jungfrau warst, wäre ich nicht so stürmisch gewesen."
Sie: "Wenn ich gewußt hätte, dass du so stürmisch bist, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen."

[King Madness]

Kommt eine Frau in ein Zoogeschäft und sieht einen Papagei für nur 50,- €.

Der Verkäufer erklärt ihr, der Papagei sei so preiswert, weil er vorher in einem Bordell gestanden hat und eine ziemlich vulgäre Sprache hat.

Na gut, sagt die Frau, so schlimm kann es nicht sein, er soll mitkommen.

Zu Hause angekommen schaut der Papagei sich um und krächzt : "Oh, neuer Puff, neue Puffmutter."

Die Frau ist etwas schockiert, aber sie hat es vorher gewusst und denkt sich nichts weiter dabei.

Kommen die 2 Töchter aus der Schule, fängt der Papagei wieder an : "Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Huren!"

Entrüstet beschweren sich die Mädchen bei ihrer Mutter.
Diese erklärt die Situation und sie versuchen über diese Geschichte zu lachen.

Kommt der Ehemann nach hause, krächzt der Papagei :


V


V


V


"Hi Dirk !"

[motorradjunkie]

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."


Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"


Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."



das wars...
...fürs erste

[derAlte55]

Kommt eine Frau in ein Zoogeschäft. Sie sieht, dass der Papagei an jedem Fuß ein kurzes Bändchen hat. Sie fragt nach dem Grund. "Gute Frau, dies ist ein besonders intelligenter Papagei. Wenn man an dem linken Bändchen zieht, spricht er englisch und wenn man an dem rechten Bändchen zieht, spricht er französisch." Darauf die Frau: "Und wenn man an beiden Bändchen zieht?" Darauf der Papagei:" Dann fall ich auf die Schnauze, du dumme Kuh!"

[Tyler D.]

Ein Mann geht zum Arzt:
"Herr Doktor, mein Schwanz schmerzt wie Sau!"
"Ok, vielleicht liegt es am Sex. Haben Sie eine Ehefrau?"
"Ja"
"Schlafen Sie mit ihr?"
"Ja, 2mal am Abend."
"Ok, und ihre Sekretärin?"
"Ich gebs zu, in jeder Mittagspause."
"Oh, und gehen Sie in den Puff?"
"Hmmm... ja, morgens vor der Arbeit."
"Oha, und ne Geliebte?"
"Ja, nach der Arbeit, vor dem ich heimgehe..."
"Tja, da haben wir es, Sie haben zu viel Sex"
"Boah, ein Glück, und ich dachte es kommt vom Wichsen..."

[MCK]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt
seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr
wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so
auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: "Wo bin ich da bloß hingekommen". Gleich bei meiner ersten Beichte kam
einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin
begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er
sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann
herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine
Ausnahme war. Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran
erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich
hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

[Champignon]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Suzuki-, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Petrus zum Suzuki-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Es folgt natürlich großes Entsetzen.

Petrus sagt dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Erneutes Entsetzen.

Der BMW-Fahrer will sich gerade rechtfertigen, wird aber con Petrus unterbrochen: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[Pulsi]

George Bush ist an einer Grundschule in Kalifornien zu Besuch und beantwortet die Fragen der neugierigen Kinder. Da meldet sich der 10-jährige Bob und sagt: "Ich habe 3 Fragen. Wo sind die Massenvernichtungswaffen im Irak, wo ist Bin Laden und wie lange wird es dauern, bis der Irak wieder ein friedliches Land ist?" Plötzlich klingelt es zur Pause und Bush übergeht diese Fragen einfach.
Nach der Pause meldet sich Sam und sagt: "Ich habe 5 Fragen. Wo sind die Massenvernichtungswaffen im Irak, wo ist Bin Laden, wie lange wird es dauern, bis der Irak wieder ein friedliches Land ist, wieso hat es heute 20 Minuten früher zur Pause geklingelt und wo ist Bob?"

[Don Lino]

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?" Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks. Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"

[King Madness]

Kommt ein Mann zur BA, geht zum Schalter und sagt zu dem beamten : Hallo, ich möchte nicht von der Stütze leben, sondern arbeiten gehen."
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Mann zum Beamten:
"Wollen sie mich verar*** ?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

[naufel666]

Der is gut Ralf :D

Ein Autofahrer wird von einem Polizisten angehalten. Dieser sagt zu ihm "Sind sie total

durchgedreht? Sie haben eben 5 Menschen überfahren!" Daraufhin der Mann erschrocken

"Echt? Oh, das tut mir Leid. Wieviele darf ich denn?"

[Rockwell]

Kann sein daß der folgende Witz schonmal im Forum veröffentlicht wurde...:

Auf dem Weg zu nem Rock-Festival wird ein Typ in nem roten Porsche von einem Polizisten zur Kontrolle rausgewunken.
Sagt der Polizist zum Fahrer: "Na, Porsche von Papi?"
Darauf der Rocker: "Na, Passat vom Staat?"

(Soll angeblich auf ner wahren Begebenheit beruhen.)

[FireFighter]

Hab noch einen von der Grün/weißen "Spaß-Gesellschaft":

Ein Bulli fahrer wird unter der Deutzer Brücke angealten.
Der Polizist zum Fahrer: Na, wo wollen wir denn so schnell hin???
Der Fahrer: Ich muss zur arbeit
Polizist: Und als was Arbeiten sie das sie so schnell dort hin müssen?
Fahrer: Ich arbeite als After-Dehner
Polizist: Was macht man denn als After dehner
Fahrer: Als erstes shiebt man die Finger is Arschloch. Danach die ganzen Hände. Danach zieht man das Arschloch auseinander. Bis es 2m Groß ist!
Polizist entstzt: Was macht man denn mit einem 2m Großen Arschloch???
Fahrer: Man gibt ihm ein Radargerät in die Hand und stellt es unter die Deutzerbrücke

[FireFighter]

Was haben Frauen und ein Schrotgewehr gemeinsam???

Kann man in der Mitte knicken und von hinten Durchladen

[youngman]

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam???

Wenn se trocken sind kommt man schlecht rein,

Wenn se nass sind stinken se,


Und inner Stadt kann man sich nicht mit sehen lassen

[Riotmaker]

Märchenstunde:
Gäähn!!!
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die
Tiere im Wald
zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz...
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nur wennde dor Muddi nüscht
sooochst!!!!"

[Maniac]

Kommt ein südländischer Bauarbeiter zu seinem Chef ins Büro:

"Chef, brauche Öl für Schubkarre."
- "Warum?"
"Schubkarre machen bei Fahren immer 'Quuuiiiieeeeeeeeeeeeek --- Quuuiiiieeeeeeeeeeeeek --- Quuuiiiieeeeeeeeeeeeek'"
- "Du kannst deine Papiere holen! Du bist gefeuert!"
"Aber Chef ... warum?!?"
- "In Deutschland macht eine Schubkarre 'Quiek Quiek Quiek Quiek Quiek Quiek' ..."

[overfloh]

^^

[derAlte55]

Sagt eine Gans zur anderen: "Sing mir doch mal das Lied vom Tod!" "Sankt Martin, Sankt Martin..."

[Lykaon]

wie kommt ne warme Leberkässemmel nach Amerika???


Kalt!

wie lang kann man nen Kitzler ziehen???


Bis man eine auf die Schnautze bekommt.

ok und jetz noch n sinnvoller ;)

Drei Männer gehen durch die Wüste. Halb verdurstet kommen sie an ein Kloster und stürmen darauf zu. Eine Nonne öffnet und meint: "wir sind ein Frauenkloster und können euch nur Einlassen wenn wir euer bestes Stück abhacken". Einer Männer stimmt zu und tritt ein. Die anderen beiden warten drausen und warten was passiert. Plötzlich hören sie einen kurzen schmerzerfüllten Schrei. Da denkt sich der 2te "ja wenn des so schnell geht dann mach ich des jetz auch". Er klopft, die Nonne macht auf, er tritt ein und der dritte wartet. Plötzlich hört er Schmerzensschreie wie er sie noch nie zuvor gehört hat. Eine halbe Stunde vergeht bis sie verstummen. Da dachte sich der 3te "des lässt mir jetz keine Ruhe". Er klopft die Nonne macht auf und er fragt "warum hat jetz der erste so kurz geschrien und der zweite so lang?" Darauf die Nonne "ja wir machen des berufsbezogen, der erste war Holzfäller dem haben wir ihn Abgehackt, der zweite war Schreiner dem haben wir ihn abgehobelt ..." darauf der 3te "gut das ich in ner Bonbonfabrik arbeite".

[Lykaon]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!

[Don Lino]

Der Papst macht eine Reise durch das schöne ferne Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem schwarz gelben Dortmund Trikot von einem Hai angegriffen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Schalker in einem Motorboot angefahren.
Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Dortmund-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Schalker zum anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

[MCK]

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

[aufi]

Gestern von meinem Friseur erzählt worden:

Warum gibt's in Österreich keine Helmpflicht ?

Sie haben einen Motorradhelm und eine Zipfelmütze von einer Brücke geworfen und haben dann geschaut was noch besser aussieht... :wink2:

[Lykaon]

was haben Frauen und Steckdosen gemeinsam


Wenn man ins falsche Loch kommt is man im Arsch



Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

[TheStranger]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[Saugwurmmensch]

In einer englischen Quiz-Sendung treten ein Pfarrer und ein Bauer auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt.
Pfarrer: "I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu."
Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bauer auf.
"Tim and I to Melbourne went, where we met three whores with a tent, because they were three and we were two, I booked one and Tim booked two."

[Vampier7]

Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?"
"Seht'a da die Kneipe? Eh, die Leute da war'n so zu, die haben nix mehr gemerkt, da konnt' ich ordentlich trinken!", sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?"
"Seht'a da das Haus?", sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo wars'n du, dasse so aussiehst?"
Sagt der dritte: "Seht ihr die Laterne da?" "Ja, natürlich", sagen die anderen. "Schön, ich hab' se' nich' gesehn' !"

[Tyler D.]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,
flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm
nach
Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.


Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine
Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
Überleg... Ach
egal, der Typ ist so besoffen, der merkt
das
eh nicht
mehr. Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut. Oh
mein Gott, was hab ich getan??? Er springt
aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank,
erschossen hab ich
sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die
Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im
Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen....

[Dj3K]

ein zug ist unterwegs.
plötzlich verlässt er die gleise, fährt quer über die wiese und wieder auf die gleise zurück.
wenige meter weiter dasselbe spiel noch einmal.

als der zug am nächsten bahnhof eintrifft, ist der stationsvorsteher leicht verwirrt, geht zum lokführer: "ey was war denn da hinten los?"
lokführer: "jo, da saß der norbert hansen aufm gleis"
vorsteher: "und wieso hast den nicht überfahren?"
lokführer: "hab ich doch!!! hab ihn aber erst auf der wiese erwischt."

[Suzukiluggi]

Eine Kannibalin entbindet im Krankenhaus. Kommst der Doktor und fragt: "Sollen wir es einpacken oder wollen sie es gleich hier essen?"

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Benützt Klopapier beidseitig und der Erfolg liegt auf der Hand. :D

[GSracer]

Ein Mann geht durch die Wüste. Nach ein paar Stunden laufen, begegnet er endlich wieder einem Menschen. Er versucht den Nomaden anzureden, doch dieser tut als wäre er auf einem Motorrad und schreit: „broooom broooom!“. Verwirrt geht er weiter und vergisst ihn ganz schnell wieder. Nach einer halben Stunde begegnet er wieder einem Nomaden, der wieder so tut als wäre er am Motorrad fahren und schreit: „broooom, broooom!“. Auch an diesem läuft er weiter, bis er nach einer Stunde auf einen Nomaden trifft, der ganz normal auf einem Stein sitzt. Überglücklich erzählt er dem Nomaden, dass er der erste normale Mensch in der Wüste sei, den er getroffen hat.
Verdutzt fragt der Nomade: „Wieso denn?“
„Ich bin zwei Nomaden begegnet, die sind Motorrad ohne Motorrad gefahren.“
„Waaaas, sie sind schon da??“ Er steht auf, geht in die Hocke
Clack. „Broooom, broooom.“

[Suzukiluggi]

Treffen sich 2 Freunde:

Du, ich habe Zucker!
- Und wie hast Du das festgestellt?
Ich hatte immer so weiße Flecke in der Unterhose.
- Dann, glaube ich, habe ich Zimt!

:lol:

[Balou]

Hallo,

zwar alt aber gut:

[=MrH=]

So um das Ganze mal wieder etwas aufzufrischen - ich hoffe der war noch nicht:

Was haben Männde und der Buchstabe Q gemeinsam??








Beides sind Nullen mit nem kleinen Schwänzchen dran :lol:


(Eigentlich bin ich ja von Natur aus gegen männerfeindliche Witze aber den fand ich wirklich mal gut..... :undwech: )

[Suzukiluggi]

Max kommt von der Schule: "Mama ich möcht nen Globus!"
Keine Antwort.
Max quengelt: "Mama i c h m ö c h t nen Globus!"
Die Mutter: "Du brauchst keinen Klobus. Du fährst mit dem Schulbus und geschissen wird daheim!."

:lol:

[P.A!]

Hatten wir den schon???

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."



-> Wenn man mag kann maan auch das Yamaha einfach durch Suzuki austauschen, aber so schlimm fahren wir ja nicht! ^^

[Che]

Kurz und trocken:
F. Warum haben Männer keine Orangenhaut?
A: Weils einfach Scheiße aussieht!

[Gampo]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
- Weil sie In-sekten sind.

[Balou]

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau.
Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette...
Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so'ne scheiß Ente getreten!"

[Weener]

Bush, Blair und Merkel in einem Boot, sie streiten sich, welches U-Boot von ihnen am längste tauchen könne. Blair: "Unsere U-Boote können 2 Wochen ohne aufzutauchen unter Wasser bleiben!" Bush: "Das is ja noch nix! Unsere können 2 Monate unter Wasser bleiben!" Gerade will Merkel kleinlaut beigeben, da taucht neben ihnen ein U-Boot auf. Das Luk öffnet sich und der Kaleu sagt: "Heil H*tler, wir brauchen Nachschub, unser Diesel ist leer!"

[Suzukiluggi]

Ein Freund zum anderen: "Du, ich habe Deine Frau gebumst! Sind wir jetzt verwandt?"
Antwort: "Nein, aber quitt!"
__________________________________________________ ____________
Lieber 'ne Stumme im Bett, als 'ne Taube auf dem Dach.

[Benni]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

[Vampier7]

wie begeht ein chirurg selbstmord?

--> er springt von seinem ego auf ein IQ

[verdi]

Der Vater fragt seinen 10jährigen Sohn, ob er über die Sache mit den Bienchen und Blümchen Bescheid weiß.

Dem kleinen schießen sofort die Tränen in die Augen und er erklärt dem überraschten Vater: „Ich will’s nicht wissen. Niemals. Versprich mir, dass du mir nicht’s von Bienchen und Blümchen erzählen wirst.“

Der Vater ist völlig perplex und fragt seinen kleinen Sohn nach den Gründen.

Dieser fängt an zu schluchzen: „Vater, als ich sechs Jahre alt war, hast du mir erklärt, dass es den Nikolaus gar nicht gibt. Mit sieben, hast du mir auch den Glauben an den Osterhasen geraubt. Als ich acht war, hieß es plötzlich, dass die Zahnfee nicht wirklich existiert. Und wenn du mir jetzt noch erzählst, dass Erwachsene in echt gar nicht miteinander ficken, dann bleibt mir gar nicht’s mehr, wofür es sich zu leben lohnt.“

[verdi]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

[verdi]

Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)


20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)



20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt).


20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.


20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach mal 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.


Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Beitrags sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[LIveryX]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und sagt: "Schau mal was in der Nachbarschaft so los ist und erzähle es uns später."

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft. Einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super! Beobachte weiter."

Zwei Minuten später ruft Sohnemann vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter!"

Weitere drei Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"

"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

[Der Matze]

Ein Gitarrist möchte auf Bass umlernen, jedoch muss er sich dazu ein Viertel seines Gehirns entfernen lassen.
Als er nach der OP im Krankenhaus aufwacht sehen ihn die Ärzte mitleidig an.
"Was ist los? Ist was schief gegangen?"

"Es tut uns sehr leid, aber wir haben ausversehen drei Viertel entfernt"

"Oh...naja, halb so wild. Wo sind die Sticks?" :mrgreen:

[LIveryX]

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch`n Bier!"

[Sebi]

Eine schweizer Firma hat einen extrem dünnen Draht entwickelt, sie haben nur ein Problem, sie können nicht messen wie dünn der Draht genau ist.
Also beschließen sie, das Produkt in eine Spezialfirma in die USA zu schicken.
Die Amis müssen jedoch auch passen.
Darauf hin schicken die Schweizer ihren Draht nach Japan, China usw.
Aber niemand bekommt es hin.
Da beschließen die Schweizer als allerletzte Lösung den Draht nach Deutschland zu schicken.
Nach zwei Tagen klingelt das Telefon in der Schweizer Firma.
Deutscher: " Ihr habt uns doch diesen Draht da geschickt..."
Schweizer: " Ja, richtig."
Deutscher: "Ich wollte nur noch mal fragen was wir damit machen sollen, Innengewinde rein oder Außengewinde drauf?" :D

[overfloh]

:mrgreen:

[Guardian_angel]

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben.
Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden.
Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät.
Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an:
"Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen". "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!"
Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt:
"Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

[Morgoth]

http://img360.imageshack.us/img360/554/muslmrn6.jpg

[P.A!]

Da fällt mir nur der zu ein:
Bild! (http://img50.imageshack.us/my.php?image=zomgck9.jpg)

Edit: Bekomms nicht so hin wie mein Vorredner, habs auch mit dem FAQ versucht, krieg aber nicht den Link für "Hotlink for Forums"!

[verbali]

http://img50.imageshack.us/img50/5904/zomgck9.jpg

[P.A!]

THX, bin scheinbar einfach zu doof für son neumodisches Zeug! :lol:

[todd.smith]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[P.A!]

Ein Praktikant macht im Krankenhaus sein Praktikum und wird am ersten Tag durch den Chefarzt herumgeführt.
Chefarzt zeigt ihm einen Patienten, der sich einen runterholt.
Der Praktikant ein wenig erzührnt sagt: "Was ist denn hier los??? Ist das hier normal?"
Der Chefarzt: "Keine Angst, der hat nur eine seltene Krankheit, Samenüberproduktion, der muss das machen!"

Sie kommen in ein weiteres Zimmer, wo gerade eine Schwester gerade einem Patienten eine bläst.
Der Praktikant schon wieder sauer: "Das kann doch gar nicht sein! Wo zur Hölle bin ich hier gelandet?"
Der Chefarzt dazu: "Kommen sie wieder runter, der hat die gleiche Krankheit...aber er ist Privatpatient!"

[Suzukiluggi]

Der Richter fragt den Delinquenten vor der Hinrichtung: "Haben Sie noch eine letzten Wunsch?"
Der Delinqent antwortet: "Ja, ich möchte das Abitur nachmachen!"

:lol:

[Suzukiluggi]

Zwei Pilger kommen in den Petersdom. Dort übt gerade ein Chor. Nach einer Weile stößt einer den anderen an und flüstert: "Was sagst Du zu der Akustik?" Sein Begleiter reagiert nicht. Nach einer Weile stößt er ihn nochmals an und fragt: "Was sagst Du zu der Akustik?" Wieder keine Reaktion. Aber verzögert kommt dann doch die Antwort: "Ich glaube, jetzt rieche ich es auch!" :D

[Multiman]

Umarmen

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´ jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte:" Ich hab´ jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....

Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Suzukiluggi]

Eine Blondine macht mit ihrem neuen Freund an einem schönen Sommertag ihren ersten Fahrradausflug. Wie er eine schöne Wiese an einem Bach sieht, haucht er zu seiner Begleiterin: "Jetzt machen wir Picknick!". Darauf sie: "Aber vorher möchte ich noch was essen!".
:kiss2:

[LIveryX]

Die Eheberatung

Ein Ehepaar entscheidet sich zu einer Eheberatung zu gehen. Die Eheberaterin fragt: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"

Da dreht sich der Mann zu seiner Frau um und sagt: "Also ich gestern. Und du?"

[Che]

Ein Motorradfahrer kommt an eine rote Ampel bremst und fällt um. Als es grün wird steigt er wieder auf und fährt weiter. Als es an der nächsten Ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt wieder um. Auch an der dritten Ampel bremst er und fällt auch hier um. Ein Autofahrer hält und fragt: "Was ist denn mit dir los?" - "Mir ist meine Alte davongelaufen!" - "Aber das ist doch kein Grund an jeder Ampel umzufallen!" - "Doch, sie hat den Seitenwagen mitgenommen!"

[Stephan]

Kommt ne Ente in ein Milchgeschäft und wird gefragt, wass sie denn möchte?!
Quuaak^^

[MCK]

Kommt ne Frau zum Zahnarzt und sagt: "Herr Doktor ich hab ein Loch!"

naja...vielleicht is der ja besser:


Kommt ne Frau zum Zahnarzt und sagt: "Herr Doktor ich hab zwei Löcher!"
Sagt der Zahnarzt: "Moment ich ruf mal eben meinen Kollegen!"

[Bl4ckdr4g0n]

http://img3.imagebanana.com/img/dgkmi2o/1c44a66ff54194a82.jpg
Noch ein Bild fürs Album :)

[cooper]

hoffe der war noch nich...


Was ist ein Cowboy ohne Pferd ????










- ein Sattelschlepper :D

[Saugwurmmensch]

Geht ein Cowboy zum Frisör.
Kommt wieder raus - Pony weg !

[uiffi]

Vater und Sohn aus Sachsen gehen im Wald spazieren bis sie an eine Kreuzung kommen. An der Kreuzung guggt der Sohn nach Norden und der Vater nach Süden. Der Vater sieht einen schönen Idyllischen Waldsee, in welchem sich 2 Jungfrauen nackt baden und sich gegenseitig einseifen und er erstarrt. Der Sohn aber sieht im Norden eine ganze Familie Füchse laufen und ruf ganz aufgeregt im besten sächsisch:
BABBA FIXXSE, FIXXSE BABBA FIXXSEEE!!!!
darauf der Vater:
ABA NUA WENN DER MUDDA NÜSCHT SAACHST.... :benni:

[Nusch]

wenn wir grad in der sparte sind *G*

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

[Xardas]

Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen???

--> Ein Bagger

[Saugwurmmensch]

Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen???

--> Ein Bagger

Finde die Version besser:
"Was ist groß und gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat!"

btw:
Was ist grün und flauschig und wenns auf dich drauf fällt bist du tot?
Ein Billardtisch.

[Gampo]

und was is grün und wird auf Knopfdruck rot?










Nen Frosch im Mixer

[Multiman]

was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün?














ein frosch der schneller ist als der mixer

[Weener]

Was ist grün und mäht meinen Rasen?













Ich darf meinen Neger anmalen wie ich will :P

[Mugazombi]

Was ist Orange und rennt den Berg auf und ab?



Eine Wanderine ;)



Was ist Braun und schwimmt im Wasser??



Ein U-Brot

[naufel666]

<Lehrer> So, wie sind wir jetzt nochma auf meine Frau gekommen? ... Achja, Sextourismus.

[Knallbirne]

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu.

[Ini86]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool!


:lol:

[Nazareth]

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter:" Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."

[Allak]

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?



Eine Gürkin :>

[Benni]

xD

[Saugwurmmensch]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel??"

[Che]

mal was für die Mädelz zum lachen:

80% aller Frauen klagen über ihren fetten Arsch.
20% aller Frauen sind froh, daß sie ihn nicht geheiratet haben.
:daz:

[Ini86]

80% aller Frauen klagen über ihren fetten Arsch.
20% aller Frauen sind froh, daß sie ihn nicht geheiratet haben.


Hahahah, den muste ich meinem Arsch direkt mal erzählen...
:lol: :lol: :lol:

[Nazareth]

Hahahah, den muste ich meinem Arsch direkt mal erzählen...


... und im Hintergrund hörte man dutzende einsame GS-ler Herzen zerspringen :lol: :lol: :lol: :lol:


zurück zu den Witzen:

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Kawasaki- , ein Suzuki- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Kawa-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Suzi-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[OldSweathandTW]

was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün?
...

ein frosch der schneller ist als der mixer

Witzig! Da hab ich auch noch zwei:

Was ist weiß und wird auf Knopfdruck braun?





















Baby im Backofen...




Was ist Braun, und wird auf Knopfdruck weiß?





















die Mutter vorm Backofen

[=MrH=]

Warum sind Männder zu 99% an allen Autounfällen schuld?



Weil sie den Frauen die Schlüssel geben

:benni2:

[Stephan]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann meint:"Schatz, ich kenne
einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal
ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und
ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und
dann den Limettensaft hinterher." Er macht es
genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft
gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen Brechreiz.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heisst

"Blowjob Revanche"...

[LIveryX]

Ueberraschung

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit

aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau

an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte

er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!"

und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

[Sgt.Maulwurf]

Zwei Männer müssen zum Idiotentest, weil sie mit zu viel Alkohol im Blut angehalten wurden.
"Gut" sagen sich die beiden, "gehen wir zusammen hin, dann wirds villeicht etwas angenehmer."

Nach einiger Wartezeit geht der erste rein. Er kommt nach 10 Minuten wieder raus.
"Und?" Fragt der eine
"Ja, bestanden"
"Ja was musstest du denn machen?"
"Ich musste den Unterschied zwischen nem Hasen und nem Igel erklären. Da habe ich gesagt, der Igel ist klein und hat Stacheln, und der Hase ist größer und hat lange Ohren und nen Buschelschwanz"

"Das ist ja einfach" denkt sich der andrere und geht hohen Mutes in das Zimmer.

Er kommt nach 5 Minuten wieder raus.

"Und?" fragt der andere.
"Ich bin durchgefallen. Ich musste den Unterschied zwischen ner Eiche und ner Linde erklären"
"Na das ist doch nicht schwer, was hast du denen denn gesagt?
"Na ich hab gesagt, dass die Linde um 9 auf macht und die Eiche erst um 10" :yumyum:


:lol:

[Goo]

da ich grade den u boot witz mit dem diesel gelesen habe, ist mir ein witz von meinem opa eingefallen...

ein deutscher, ein engländer und ein amerikaner schtreiten sich wer das größte kriegsschiff gebaut hat.

sagt der engländer: unser schiff ist so groß, dass der kapitän mit einem motorrad unterwegs ist um einmal am tag das schiff zu umrunden und überall nach ordnung zu gucken...

sagt der amerikaner: unser schiff ist so groß, dass der kapitän mit einem hubschrauber unterwegs ist um einmal am tag überall nach ordnung zu gucken...

sagt der deutsche: das ist ja garnichts...unser schiff ist so groß, dass der chef koch mit nem u boot unterwegs ist um die suppe zur vorspeise umzurühren :benni:

[Goo]

und einer fällt mir noch spontan ein....

drei kiffer sitzen in nem auto und denken sich "fahren wir doch mal rückwärts im kreisverkehr"

KRACH.....es kommt wie es kommen mußte, sie fahren auf ein normal fahrendes auto auf....

die polizei ist sofort zur stelle und kommt nach einigen minuten zu den kiffern ans auto
sagt der polizist:
"der typ der ihnen reingefahren ist hat 2,5 promille und behauptet doch tatsächlich sie wären rückwärts im kreisverkehr gefahren!!" :benni2:

[naufel666]

hehehe danke :mrgreen:

[Suzi-Pam]

Warum riechen Frauen immer so gut?

-> Weil sie zu 80% aus Orangenhaut bestehen...

[TimmN8]

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut" ?!


Was passiert wenn man sich zweimal halbtot lacht?


Laufen zwei Blondinen durch den Wald, sagt die eine "Sieh mal Bärenspuren!". Darauf die andere "Nein, das sind Wolfsspuren!". Kurze Zeit später werden beide von einer S-Bahn erfasst.


Was ist schwarz, gefährlich und sitzt auf dem Dach?

Eine Krähe mit einem MG.



Hier noch einer von meiner Frau:

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[Eagle]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.

Achmed fängt zu heulen an:

"Hab isch gefragt meine Mutter, wo bei Vögeln Beine hinkommen ? Hat sie mir
krass eine geknallt.

Hab isch nach Schwanz erst gar nisch gefragt."

[LIveryX]

Ein Ehepaar kam zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt stellte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzen, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu stellen. Darauf stellte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtli ch zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ohne Schmerzen ein gesundes Baby zur Welt. Sie und der Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.

[Suzi-Pam]

Treffen sich zwei Planeten mittleren Alters irgendwo im Universum, der eine heißt Jo, der andere Jan.
Jan:"Grüß Dich, Jo! Wie gehts Dir".
Jo:"Nich so gut in letzter Zeit. Ich hab oft Fieber, Schüttelfrost und ich schwitze immer so."
Jan:"Dann geh doch mal zum Arzt."
Jo:"War ich schon, der Arzt hat gesagt ich hätte Menschheit."
Jan:"Achso, da brauchst Du Dir keine Sorgen machen. Das geht ganz schnell von alleine wieder weg."

...Wenn das Lachen nachlässt vielleicht auch was zum nachdenken...

[PASSI]

ok der is heftig und funzt nur auf englisch:

Q: Why does michael jackson like twenty five year old lovers?

A: Because theres twenty of them!

:mrgreen:

[P.A!]

Naja, das is schon makaber, nachdem er ja grad erst verstorben ist.
Ich finde über Tote sollte man keine Witze machen!
Selbst wenn Chuck Norris sterben sollte (was ja nie passieren wird, aber okay), finde ich sollte man mit den Sprüchen aufhören!
*Moralapostelmodus AUS*

[Duude88]

Warum Bekommen Männer keine Orangenhaut?







Weils Scheise aussieht :lol:

[outlaw]

Mir fällt da auch noch was ein:

Wie nennt man den Mutterkuchen einer Nonne??

Christstollen!! :lol: :lol: :lol:

[daHartl]

gehn zwei blondinen durch mainz. sagt die eine zur andern - mainz is ein drecksloch. sagt die andre zur einen, meins auch :)

[Sgt.Maulwurf]

Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären: Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung. Valerie, unser Aupairmädchen, arbeitet für uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse. Wir alle drei sind nur für dein Wohl da - du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft. Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin: Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!" Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett. In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer: Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild, dass sie ihn gar nicht bemerken. Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat, geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt, was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft; das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[Nomis]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "Es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit „F“ anfängt, mit „N“ aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Sgt.Maulwurf]

boah nomis, ich hab tränen gelacht^^

[Goo]

Im Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder: "Scheiß Drogen.Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.Drogen sind Scheiße.
Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!

[jumper1986]

Wie befriedigen sich Eskimofrauen?

Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasierter Pinguin?

Die zittern so schön!!!

[danger_gerbi]

Ich hab auch noch einen aus dem selben Wald wie Goo, scheints...

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

[wolle81]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt" Herr Doktor herr Doktor ich kann kein Blut sehen!! Fragt der Arzt "Warum nicht?"


Antwort:"Ich bin Blind!!!!!!"

[Gampo]

Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen?!
...
Bei 69 hat sie nen Frosch im Hals :grinser:

[Heimi]

Ein Mann ist beim Urologen. Sagt der Urologe zum Patienten:
"Sie müssen sofort aufhören zu mastrubieren"
Der Patient fragt den Urologen warum, woraufhin dieser antwortet:
"Damit ich sie jetzt untersuchen kann"


hmm der ist ein bissl flach ;-)

[wolle81]

Wieviel Bier verträgt ein Mann mit einem 25cm Schw...???


5 Liter hab ich gestern ausprobiert.........:grinser2:

[wolle81]

Vorweg schon mal ein sorry an die weiblichen Mitglieder


Was passiert wenn Mann zu Hause eine Handgranate in die Küche schmeißt ???

Das Chaos bleibt zwar dasselbe, aber das keifen höhrt auf . :motz:

[Psychorex]

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu.

Einfach nur Geil!!! :)

[derAlte55]

Kind: "Mutti, mein Frühstücksei ist so komisch."
Mutter: "Sei ruhig! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!
Kind: "Muss ich den Schnabel auch mitessen?"

[Bukanier]

Kommt ein Mann zum Arzt und hat nen Frosch auf dem Kopf.
Fragt der Arzt " Was fehlt ihnen denn " ?
Antwortet der Frosch " Ich hab ein Geschwür am Arsch " :-D

[Obbz]

Ne Blondine fährt mit ihrer Dose auf der Straße. Vor ihr ein LKW, den Sie überholt und anhält. - "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung." - Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und fährt weiter. ungefähr 500m weiter das gleiche Spiel. Die Blondine überholt den LKW, fordert ihn zum anhalten auf und sagt: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung." - Der LKW-Fahrer schüttelt voller Unverständnis noch heftiger den Kopf und fährt weiter. 500m weiter wieder das gleiche Spiel. "Ich bin die Mandy mit dem...." - "Ich bin der Günther, es ist Winter und dies ist mein Streufahrzeug!"

[Goo]

hat ein kommilitone (eigentlich der älteste und reifste ;) )von mir heute erzählt:

zwei männer unterhalten sich offen:
fragt der eine
"du sag mal...hast du bei deiner frau...na du weißt schon...mal in das andere loch......"

"bist du verrückt...soll sie schwanger werden?!?!"




und noch einen von nem kumpel von mir:
zwei kerzen unterhalten sich., fragt die eine:
"sag mal, ist wind für uns eigentlich gefährlich?"
antwortet die andere
"da kannste von ausgehen..."

(obwohl der gelesen recht trocken wirkt....aber egal, will euch nix vorenthalten :D )

[Suzukiluggi]

Emanzenkongress International Berlin

Frauen verraten ihre Tricks wie sie ihre Männer erziehen.

Brigitte aus Deutschland:
Also ich sage zu meinem Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich seh am ersten Tag nichts, ich seh am zweiten Tag nichts, am dritten Tag siehe da er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: Ich nix mehr pütz die Klo! Ich sehe am ersten Tag nix, ich sehe am zweiten Tag nix, am dritten Tag, voila er pütz die Toilettes.
Tobender Beifall im Saal.

Nun kommt Fatma aus Istanbul ans Mikrofon und erzählt:
Ich sag zu Achmet ich nix mehr koch. Ich seh am erstan Tag nichts, ich seh am zweiten Tag nix, am dritten Tag, ich jetzt wieder seh ein bisschen mit linke Auge.

[Krustenkaas]

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

[dennisw1984]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

[schäntz]

Was ist höhere Mathematik?

Wenn vier Männer in einer Kneipe sitzen - etwas später fünf Männer rauskommen - danach einer wieder rein geht - damit keiner mehr drinn ist.

[Ingo]

Hier mein Lieblingswitz.

Spielen zwei Blondienen Schacht. Fragt die Eine: "Hast Du die Regeln im Kopf?". Sagt die Andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase?".

[P.A!]

Geht ein Parasit in eine Bar. Sagt der Barkeeper:"Wir verkaufen hier nichts an Parasiten!" Antwortet der Parasit: "Sie sind aber ein schlechter Wirt!"













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[P.A!]

Geht ein Raumtemperatursupraleiter in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Wir verkaufen hier nichts an Supraleiter jeglicher Art!"
Da geht der Raumtemperatursupraleiter ohne Widerstand!















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Edit: I´ll just leave this (http://de.wikipedia.org/wiki/Supraleiter) here, just for the case! :-D

[Floh.]

Treffen sich zwei Geraden.
Sagt die eine: "beim nächsten Mal gibst du einen aus"...

[DonBilbo137]

An der Grenze:
Zöllner: "Sie sitzen ja zu fünft im Audi Quattro. So kommen Sie nicht über die Grenze!"
Fahrer: "So ein Unsinn! Geben Sie mir mal ihren Chef!"
Zöllner: "Das geht leider nicht. Der diskutiert grade mit zwei Leuten in einem Fiat Uno."

[Jenso]

"Dunkel... sehr dunkel diese Seite ist..."
"Halts Maul Yoda und iß endlich Deinen Toast!!!"

[verdi]

verdi (08:54:33 22/04/2010)
deine freundin kann dann mit in dein bett

Benni (08:54:38 22/04/2010)
supi

verdi (08:54:39 22/04/2010)
oder meins

Benni (08:54:42 22/04/2010)
;P

Benni (08:54:49 22/04/2010)
der verprügelt dich man

verdi (08:54:59 22/04/2010)
DER ? :shock:

[Saugwurmmensch]

hehe, pwned!

[Benni]

meeeeeeeeensch, das warn versprecher! :benni:

[Runestone]

meeeeeeeeensch, das warn versprecher! :benni:


Was warn der Versprecher....?


:grinser2:

[at-2500]

Kommt ne Frau zum Zahnarzt und sagt: "Herr Doktor ich hab ein Loch!"

naja...vielleicht is der ja besser:


Kommt ne Frau zum Zahnarzt und sagt: "Herr Doktor ich hab zwei Löcher!"
Sagt der Zahnarzt: "Moment ich ruf mal eben meinen Kollegen!"


Kommt ne Frau beim Arzt...

edit: mist, zu spät.

[KriegsJunkie]

meeeeeeeeensch, das warn versprecher! :benni:

Stimmt, den Verdi würd ich net verprügeln ;)

[Che]

Mal wieder nen Witz für Verheiratete:

Treffen sich zwei Kumpels inne Kneipe.
Sacht der Eine: "Du, ich glaube meine Frau ist tot".
Der Andere: "Waas, wieso glaubst du das nur?"
Antwort:"Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus...!"

[Floh.]

Der Franz hat zum Geburtstag ein Moped bekommen. Er setzt sich drauf, tritt und dreht da und dort, und endlich geht's los. Er braust durchs Dorf und wie er um ein Eck biegt fährt er einen Bauern um. Der schreit ihn an: "Du Depp, konst du net hupn?" Drauf sagt der Franz: "Hupn scho, aba net fahrn!"

[thy]

Ein Motorradfahrer strandet auf einer einsamen Insel.

Eines Tages steht er am Strand, als eine wunderschöne Taucherin dem Meer entsteigt.
Ihr Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Sie schüttelt ihre langen, nassen Haare und fragt:
"Wann hast du deine letzte Zigarette geraucht?"
" Na vor fünf Jahren, bevor ich gestrandet bin."
Die Taucherin holt aus einer wasserdichten Tasche eine Zigarette heraus und reicht sie ihm. Nach einem tiefen Zug sagt er "Aaah tut das gut"
" Und wann hast du deinen letzten Alkohol getrunken?" möchte sie wissen.
" Na vor 5 Jahren" Daraufhin reicht sie ihm einen Flachmann, "Aaah tut das gut!"
Da öffnet die Taucherin langsam den großen Frontreißverschluss ihres Neoprenanzugs, während sie laziv fragt:
"Und wann hattest du das letzte Mal so richtig Spaß?"
Der Motorradfahrer hüpft aufgeregt von einem Bein aufs andere:
" Ach komm, jetzt sag bloß, du hast auch noch ein Motorrad dabei !?"

[Psychorex]

Der Witz ist toll! :)

[living_deadbeat]

Fritzchen fragt seine Mutter:"Sag mal, ist unser Hausmädchen eigentlich eine Heilige?" "Wie kommst du denn darauf?" fragt die Mutter. "Na weil sie immer ruft "Oh Gott, Oh Gott ich komme" und Papa sie dann von hinten festhält, damit sie nicht weg fliegt."

[Chris178]

2 Muffins im Backofen
Sagt das eine Muffin:"Ganz schön heiß hier drin!"
Das andere Muffin:"Ohh mein Gott!! Ein sprechendes Muffin!"

[Saugwurmmensch]

Ich hab mir neulich von der Azubine die Haare schneiden lassen.
Hat ewig gedauert und als am Ende die Meisterin nochmal drüber ist, meinte ich "puh, da hab ich den Frischhaltebeutel für abgeschnittene Ohren gar nicht gebraucht".
Das war das Stichwort für ihren Lieblingswitz:

Der Azubi schneidet dem Kunden die Haare und dabei aus Versehen ein Ohr ab.
Der Meister sieht das und fängt an zu schimpfen. Als er dem Stift eine verpassen will, duckt sich dieser und der Kunde bekommt die Schelle ab.
Die Aufregung legt sich und der Stift schnippelt weiter. Im Eifer des Gefechts erwischt er auch das andere Ohr und flüstert dem Kunden zu: "Pack das ja schnell weg, sonst fängste dir noch eine!".

Da haben wir alle gelacht, bis die Azubine ein Rasiermesser zückte, um den Nacken auszurasieren 8-O
Hatse aber gut gemacht ;)

[Dennis-Hammel]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[verdi]

http://www.youtube.com/watch?v=oNCvtsmJgdM&feature=player_embedded :no: :undwech:

[Jenso]

HERRLICHST!!! :grinser:

So hat der Streit angefangen...

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher?" "Staub", sagte ich.

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, Flaches, und es muss von 0 auf 100 in 2 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Personenwaage.

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und trank ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar!" sagte sie, "Wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so
lange feiern würde."

[thy]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"

[Sukki]

Wenn Stiftung Warentest Vibatoren testet ist

Befridigend

dann besser als

Gut ???

[Xylo]

wenn man den Zahnriemen nicht putzt.... bekommt er dann Karies?

[Saugwurmmensch]

Der Radiosender Fritz macht gute Jingles:
"Wenn ich mal kurz meine Familie vorstellen dürfte: Meine Frau und meine Kinder Bello, Waldi, Pluto und Christian".
"Der Hund meiner Tante heißt auch Christian".
"Das ist ja verrückt".

Die andren Jingles lohnen auch:
http://fritz.de/jingles/aktuell.html
Einer meiner Lieblinge "Entschuldigung - Familie Steinar"

[Morgoth]

Im Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder: "Scheiß Drogen.Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.Drogen sind Scheiße.
Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!

Jetzt weiß ich auch endlich in welchem Wald das war: http://www.welt.de/vermischtes/kurioses/article9105108/Bekiffte-Baeren-bewachen-Cannabis-Plantage.html

[verdi]

http://www.oli-hilbring.de/blog/wp-content/uploads/2010/08/tourette2.jpg

[Weener]

Apropos Tourette:

http://forum.gs-500.de/attachment.php?attachmentid=8178&stc=1&d=1282312816

B2T:

http://forum.gs-500.de/attachment.php?attachmentid=8179&stc=1&d=1282313541

http://forum.gs-500.de/attachment.php?attachmentid=8180&stc=1&d=1282313541

[Petrie_42]

hahah das zweite ist geil :D:D gefällt mir ^^

[Weener]

Das war der Anreiz, mir eine YZF-R1 zuzulegen. :haha:

[keineAhnung]

Jetzt weiß ich auch endlich in welchem Wald das war: http://www.welt.de/vermischtes/kurioses/article9105108/Bekiffte-Baeren-bewachen-Cannabis-Plantage.html


Warum müssen die Bären denn eingeschläfert werden, nur wenn die bekifft sind?

[Benni]

Das war der Anreiz, mir eine YZF-R1 zuzulegen. :haha:

Damit du beim Sex nen Helm auflassen musst?:kuku:

[verdi]

"Hey du hast Kotze aufm Shirt.... ahso, ist Ed Hardy... Sorry"

[verdi]

ROFL http://www.youtube.com/watch?v=chLfIpHK554

[gsmattis]

vol geil :D

[Knallbirne]

Hätte nicht gedacht das der sogar ins kino kommt. Werd auf jeden fall meine Freundin zwingen den mit mir anzugucken, schon allein aus gleichberechtigung...

[DonBilbo137]

Hab hier auch mal n nettes Bild. Vielleicht kennt ihr es schon, aber egal...
passt auch super zu dem Tourette-Bild von oben :grinser2:

[Jenso]

http://forum.cbrforum.de/files/pic_1069e62c3cab4db1a445dcf5e0a11353_middle_190.jp g

[DonBilbo137]

Der geilste Helm der Welt....

[Damui]

Der Artikel ist geil, aber des 2. Bild..der hat doch vorne aufm Scheinwerfer nen richtigen Helm O.o

[Ashura]

Hätte nicht gedacht das der sogar ins kino kommt. Werd auf jeden fall meine Freundin zwingen den mit mir anzugucken, schon allein aus gleichberechtigung...

Lasses, hast schon alle Gags aus den 75Minuten gesehen, vielleicht mal als DVD ausleihen. Glaub mir habs schon gesehen.

[Che]

...für die von Bewegungsmangel geplagten GS-Treiber
"How to fake a six pack"
http://www.youtube.com/watch?v=ijgfBwq_vkM&feature=related

[klassikfon]

Noch ein schönes Helm-Bild...

[tomcat]

Die Fragt sich bestimmt warun das Kinnriemen heißt wo der doch am Hals liegt... *lol*

[Che]

Kommt ein Mann zum Psychologen.
Herr Doktor, ich höre ständig ein Klopfen, Tackern, Schlurfen
Psychologe: Dann steigen sie jetzt erstmal von ihrer Suzuki ab...

[schäntz]

Ich glaub ich hab Tinitus im Auge...

[klassikfon]

Ich hörs schon riechen...