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... ich seh nur Pfeifen!!! :grinser2:
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder! |
Was steht aufm Grabstein vom Spanner?
Der is weg vom Fenster :grinser2::grinser2::grinser2: |
Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mein bestes Stück sieht ganz schön mitgenommen aus...muss ich mir Sorgen machen?
Der Arzt schaut "ihn" sich an und fragt: Wie siehts denn mit ihrer sexuellen Aktivität aus? Patient: Naja, ich hab ne junge, hübsche Frau....wir machens Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch mal öfter... Arzt: -will gerade antworten.... Patient: Achso, ich hab da auch noch ne rattenscharfe Sekretärin, mit der treib ichs Montags, Dienstags, Mittwochs, Donnerstags, Freitags....und manchmal muss ich ja auch am Wochenende arbeiten, da passierts auch öfter mal Arzt: -holt gerade Luft zum Antworten... Patient: Ach, und dann gehe ich noch hin und wieder in meinen Lieblingspuff, eigentlich immer so Montags, Dienstags, Mittwochs, Donnerstags, Freitags und am Wochenende auch öfters Arzt: (antwortet leicht verwirrt) na bei DER Benutzung muss er ja so aussehen... Patient: Na Gottseidank, ich dachte schon das kommt vom Onanieren |
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Zitat:
Um den mal zuende zu bringen :) Edit: Da gabs ja noch ne weitere seite! Verzeiht mir! |
Dieser Höcker unterm Nacken bei den Rennkombis, wofür ist der?
http://www.gsxr-freaks.info/vb/forum...nscheisser.jpg |
Zitat:
:D |
Wie ärgert man seinen Sitznachbarn im Flugzeug am besten?
1. Den Laptop auspacken
2. Langsam und bedächtig öffnen 3. Einschalten 4. Sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut 5. Internet öffnen 6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten 7. Tief einatmen und hier klicken! 8. Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten … |
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"
"Wieso das denn?" "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann..." |
Bin Laden hat seine Sekretärin entlassen.
Warum? Weil sie zu wenige Anschläge geschafft hat. |
... an alle Bauherren unter euch!!!
Du kommst nach einem harten Arbeitstag nach Hause auf die Baustelle und siehst deine Frau bis zu den Schultern einbetoniert. Was ist passiert??? Du hast zu wenig Beton bestellt!!! |
Warum ist bei ner Frau der Arsch breiter als der Kopf?
Damit Sie beim Tratschen nich ausm Fenster fällt... |
der perfekte mann...
Es geht um eine Frau im Männerkaufhaus:
Das Kaufhaus hat sechs Stockwerke, in jeder Etage gibt es andere Männer. Der Fahrstuhl funktioniert aber nur in einer Richtung, und zwar aufwärts. Das heißt, die Frau muss sich entscheiden, ob sie in einer Etage aussteigt oder weiter aufwärts fährt, wieder runter in eine vorherige Etage kann sie nicht. In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine freundliche Stimme sagt: "Willkommen auf der ersten Etage! Die Männer auf dieser Etage haben alle einen festen Job!" Die Frau freut sich. Das ist ja heutzutage nichts Selbstverständliches mehr! Aber andererseits das Kaufhaus hat ja noch fünf weitere Stockwerke! Also wieder rein in den Fahrstuhl, weiter geht es! In der zweiten Etage sagt die Computerstimme: "Willkommen auf der zweiten Etage. Die Männer auf dieser Etage haben alle einen festen Job und sehen toll aus!" Die Frau jubelt! Super! Gleich aussteigen und einen schnappen ... obwohl ... Was kommt da noch? In der dritten Etage hört sie: "Willkommen in der dritten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus und lieben Kinder!" Jetzt aber, denkt sich die Frau! Besser geht ja wohl nicht! Aber irgend etwas hindert sie am Aussteigen. Sie ist einfach zu neugierig, was noch so alles kommt! Also fährt sie noch ein Stockwerk höher. "Willkommen in der vierten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder und sind sehr romantisch!" Okay, okay, denkt die Frau, jetzt haben wir alles, jetzt muss ich aussteigen. Aber andererseits .. da kommen doch noch zwei Stockwerke! Eins riskiere ich noch! "Willkommen in der fünften Etage. Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder, sind sehr romantisch und helfen GERNE im Haushalt mit!" Die Frau kanns nicht fassen. Dass es sowas überhaupt gibt! Jackpot! Aber andererseits nein, ich muss wissen, was es da oben im sechsten Stock gibt! Sonst werde ich meines Lebens ja nicht mehr froh! Die Neugier bringt mich um! Also ab in den sechsten Stock. "Willkommen in der sechsten Etage. Sie sind die viermillionsteachthunderttausenddreihundertdreiund neunzigste Besucherin. Auf dieser Etage gibt es keine Männer. Sie dient lediglich dem Beweis dafür, dass Frauen mit Männern sowieso nie zufrieden sind!" |
@Xylo: Wie wahr! Wie wahr!
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Warum gibt's keine witzigen UND intelligenten Männer?
Weil sonst alle Witze auch von Frauen gefahrlos gelesen werden könnten:au:! |
Warum kriegen Männer keine Cellulitis?
-Weils einfach scheiße aussieht:D |
Männer schauen Frauen gern auf den Hintern
und denken sich dabei: "Boah, was für ein Arsch". Frauen tun das auch, nur daß sie den Männern dabei ins Gesicht schauen. :twisted: |
Hey,der ist doch mal gut:-D! Nehm alles zurück:ichwarsnicht:!
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:-DHey Jungs,lasst Euch doch nich ins Bockshorn jagen!
Hier mal wieder was für Euch: Blondine: "Schatz, Dein Motorrad ist kaputt- da ist Wasser im Vergaser!" Er: "Quatsch,woher willst DU denn das wissen?" Sie: "Doch, es hat Wasser im Vergaser,bestimmt!" Er: "Du weisst doch nicht mal ,was ein Vergaser ist-ich seh mal nach. Wo ist denn das Motorrad?" Blondine: "Im Pool:" |
Eigentlich kein Witz sondern Satire, aber genial.
Der gute alte Thomas Freitag - Schillers Glocke ab 1:00 |
85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10 % aller Frauen finden
ihren Arsch zu klein und nur 5 % aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist ok und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben. |
Ein Paar steht am Bungeejumping Stand. Auf einmal stösst die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
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Er: Ich will aber nicht mit Gummi, da fühl ich ja gar nix
Sie: Na endlich mal Gleichstand |
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Du fliegst raus.
Er wünscht sich schon seit längerem ein Tier. An seinem Geburtstag ist sie auf der Suche nach einem Geschenk für ihn und kommt zufällig an einer Zoohandlung vorbei. Sie geht also rein und schaut sich um: die Preise für Hunde beginnen so ab 300 Euro, Katzen sind auch nicht viel billiger, bei Fischen kommt das Aquarium und die ganze Technik dazu. So viel wollte sie eigentlich nicht ausgeben.
Da fällt ihr Blick auf einen grossen Frosch in einem Terrarium. 50 Euronen, das passt! Aber warum kostet der auch so viel? Der Verkäufer sagt, er wär so teuer, weil er blasen kann. Mit dem Hintergedanken, es in Zukunft wenigstens nicht mehr so oft selber machen zu müssen, nimmt sie den Frosch mit. Auf den fragenden Blick ihres Mannes bei der übergabe des Geschenkes hin, sagt sie ihm, was es mit dem Frosch auf sich hat. Am Abend geht sie ins Bett, wacht aber mitten in der Nacht von klapperndem Geschirr auf. Neugierig geht sie in die Küche. Er sitzt am gedeckten Tisch, der Fosch darauf und beide schauen interessiert in ein Kochbuch. Auf ihre Frage, was das soll, antwortet er: Sobald er auch noch einigermassen kochen kann, fliegst du raus! |
Aus Frust muss ich über Mathe herziehen:
Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste: 'Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen. Die Statistik besagt doch, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist.' Antwort: 'Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dafuer sehr gering. Und eine Bombe habe ich mit...' |
:au:DAS ist doch mal ne Textaufgabe- aber pass auf dass du als Tierfreund:grinser2: nicht in die Bösewicht-Schul-Kamikaze-Schablone kommst-
vielleicht macht Geschwindigkeitsrechnung ja mehr Spass:moped:?ist auf jeden Fall ein guter Frustabbau.... Hier noch einer: kommt ein Witz um die Ecke.was fehlt:hammer:? |
Der Witz!
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Ist zwar kein Witz, sondern ein Video, passt aber herrlich dazu :D
http://www.bildschirmarbeiter.com/vi..._einen_frosch/ |
Anfrage von Anwenderin an die Hotline:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung - speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: - nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein? Antwort IT-Hotline: Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht... Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette Pelzmantel = Film Zettel = Verknüpfung Schrank = PC Motten im Schrank = PC Virus Nachbar im Schrank = Hacker...alles klar?! |
Der Sohn zu seinem Vater: " Ich hatte gestern mein erstes Mal."
Der Vater holt stolz zwei Zigarren und zwei Bier und setzt sich zum Sohn. "Na, gibt es was, das du noch wissen möchtest?" Sohn: "Ja, wieso tut das so weh im Arsch?" |
Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch!" |
Sie: "Schenk mir ein Kind"
Er: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren" Sie: "Dann bohr mir eins" |
Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gaeste die Ehefrau:” wie haelts man eigentlich so lange miteinander aus?” “tja wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtuecher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A fuer ANTLITZ und auf dem andern ein G fuer GESAESS.” “wie”, mischt sich der Ehemann ein. “ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT.”
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"Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben ?"
"Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen." |
Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?" Der Papagei Antwortet: "Karl-Heinrich!" Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!" Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..." |
Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert! Ein junger
Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....." |
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: “Die muessen sich unterwegs vermehrt haben.” Ein Physiker: “Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein.” Ein Mathematiker: “Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin.”
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Kommt ne Frau zum Arzt.
Frau: Ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust. Arzt: Ne, wer macht denn sowas? |
Was heißt Kuhstall auf arabisch?
Mubarak :grinser2: |
Was sagt der Irakische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
BAGDAD! (Sprich BACK DAT!) :D |
Windel auf Türkisch?
GülleHülle. |
Zitat:
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Aus dem Amtsarchiv, kein Witz:
318 Zugang 1950-20 Nr. 524 Betriebsstillegung: Zündholz- & Wichsefabrik, Gebr. Ditzel A.G., Meckesheim Was die wohl falsch gemacht haben? :mrgreen: |
In China gibt´s Windeln für Jungen und für Mädchen.... ratet mal wie die heißen :-D
Für den Jungen : Sackiverpacki und Für das Mädchen : Scheidiverkleidi ^ |
Zitat:
http://data.lustich.de/bilder/l/133-wichse.jpg |
Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!" Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!" |
Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen!
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat". "Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! " "Sie war schwierig? " fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,...ehm ... Equipment??????" "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ?" "Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." ...... Da fiel Frau Müller in Ohnmacht..... |
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