Ein Porschefahrer ist auf der Autobahn unterwegs,da sieht er einen Frosch auf der Strasse. Er hält an und rettet ihm so das Leben. Der Frosch will sich erkenntlich zeigen und sagt:"Weil du mir das leben gerettet hast,hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt eine Weile, dann sagt er:"Ich hätt gern eine Autobahn von hier bis Hawaii!"
Der Frosch antwortet:"Das ist aber ein sehr schwieriger Wunsch,fällt dir nichts anderes ein?"
Der Mann überlegt wieder und meint:"Gut, dann möchte ich eben die Frauen verstehen!"
Sagt der Frosch:"Wie breit soll denn die Autobahn sein, 3 oder 4 Spurig!?"

+1

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

____________

Eine Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass
sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.
Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht. Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank. In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen. Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können. Der Mercedes
wird in die Bankgarage gefahren.
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.
Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig. Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?
Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für 15.32 - 2 Wochen parken?"

Bis eben habe ich geschlafen wie ein Motorrad.





Seitlich auffm Ständer.

n1 :d

Rechnung für Europa

10 Männer: ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese,
ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein
Deutscher treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der
letzten Woche.

Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste
schon sehr gern auf hohem Niveau.

Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und das
sah ungefähr so aus:

a.. Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der
Italiener) zahlten nichts.
b.. Der Zypriot zahlte 1 €.
c.. Der Franzose 5 €
d.. Der Österreicher 50 €
e.. Der Finne 80 €
f.. Der Holländer 100 €
g.. Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €
Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum
Essen.

Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte,
als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren,
weil Sie alle so gute Gäste sind! Wie nett von ihm! Jetzt kostete das
Essen für die 10 nur noch 450 €.

Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich
war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin
kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die
50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler
8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden,
bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt
zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so
viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also
hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

a.. der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort
nichts mehr (100% Ersparnis).
b.. Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
c.. Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
d.. Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
e.. Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
f.. Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).
Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die
ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles
doch nicht so ideal wie sie dachten.

„Ich habe nur 2 € von den 50 € bekommen!“, sagte der Franzose und zeigte
auf den Deutschen, Aber er kriegt 25 €.

„Stimmt!“, rief der Zypriot, „Ich habe nur 1 Euro gespart und er spart
mehr als zwanzigmal so viel wie ich?“

„Wie wahr!“, rief der Österreicher, „Warum kriegt er 25 € zurück und
ich nur 5 € Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!“

„Moment mal!“, riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der
Italiener aus einem Munde, „Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System
beutet die Ärmsten aus!“

Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los
und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf. Also
setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie
etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der
Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute!

Wär' schön, wenn ich mal sagen könnte, da geh' ich nicht mehr hin.... :roll:

Und Heute morgen neben dem Bett erwacht! Umgefallen, Ständer zu kurz!:lol::lol::lol:

Na besser als abgebrochen :D

Der Frühling ist ein Witz......

Saugut... :nut:

Na Gott sei dank ist das keine GS :)

Och die könnte das ab :D

Bisschen abartig und nich direkt ein Witz....aber zumindest beim Lesen recht lustig:

Übrigens sorry für die späte Antwort, aber ich musste erst nach Hause fahren, um kräftig zu scheißen!
Auf dem Weg dorthin hatte ich schon eine Dauer-Gänsehaut.
Als ich dann endlich in meinem Zimmer war und meinen Porzellan-Thron bestiegen hatte, war die Kacke schon so stark verdichtet, dass man damit hätte Diamanten schleifen können.
Aber mein austrainierter Schließmuskel ließ mich ein weiteres Mal nicht im Stich und ist zu Höchstform aufgelaufen.

Das Abseilen der Verdauungsbombe hat so lange gedauert, dass ich zwischendurch mehrmals aufstehen musste, um meine Beine wieder mit frischem Blut zu versorgen.
Ein Hängetrauma ist Nonnenhockey dagegen!

Nach den ersten knüppelharten 20 cm wurde ich nicht nur mit einer cremigen Konsistenz, sondern auch mit einen kernigen Aroma belohnt.
Die entweichenden Gase haben nicht nur den Badspiegel beschlagen lassen.
Der Geruch wäre für einen untrainierten Kack-Athleten nicht auszuhalten gewesen.
Der Gestank war so bestialisch, dass sich die Lamellen von dem Abluftgebläse verbogen haben und der Lüftermotor weinend seinen Dienst quittierte.

Stichwort Weinen: Ich selbst saß voller Stolz über meinem Meisterwerk und hatte Tränen in den Augen.
Tränen der Rührung und der Anteilnahme.
Denn ich wusste, dass die Zeit mit meinem braunen Freund, der jetzt leblos unter mir in seinem feuchten Grab lag und der mir so unvergessliche Momente beschert hatte, bald zu einem Ende kommen musste.
Um diesen schmerzhaften Augenblick noch etwas hinauszuzögern beendete ich noch schnell drei weitere Level des Spiels auf meinem Huawei, das passenderweise „Fireball“ heißt und deshalb für derartige Events ideal geeignet ist.
Dadurch gab ich auch dem Kondenswasser, welches sich auf meinen Arschbacken gebildet hatte, Gelegenheit in Ruhe zu verdampfen.
Jetzt war die Zeit gekommen, den Papierkram zu erledigen.
Mit flinker Hand reinigte ich meinen Zimtstern und begrub meine anbetungswürdige Kreation unter einem Berg von kontaminiertem Papier.
Nun blieb nichts mehr zu tun, als Abschied zu nehmen.
Den Bruchteil einer Sekunde zögerte ich, den Spülknopf zu betätigen und damit das Todesurteil für meine Anal-Anakonda zu vollstrecken.
Aber Besondere Umstände fordern besondere Maßnahmen.
Also drückte ich ab.
Für einen Augenblick schien es, als würde sich die Drei-Pfund-Einlage gegen ihr Schicksal aufbäumen und aus der Schüssel springen.
Doch die Sogwirkung war stärker als der Überlebenswille meiner Po-Python.
Im Strudel des nachströmenden Wassers rotierte mein Bolzen seiner Bestimmung entgegen und verschwand schweigend im Abfluß.
Ich hatte Haltung angenommen und stand salutierend vor dem Keramiksessel, während eine Träne über meine Wange glitt.

Leise murmelte ich: Adieu, kleiner Kamerad !

Eigene Erfahrung? :lol:

Nein bei FB gefunden :D

Ein Mann ist umgezogen und geht eines abends in die Dorfkneipe. Dort bestellt er immer 3 Bier auf einmal. Irgendwann fragt ihn der Wirt, was das zu bedeuten hat, das Bier würde ja schal werden wenn es so lange steht. "Sehen, sie", sagt der Mann, "als meine beiden Brüder und ich auseinander gingen haben wir uns versprochen, jedes Mal 3 Bier auf uns zu trinken. Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada und eines für meinen Bruder in England."
Der Mann wird Stammkunde in der Kneipe und jeder im Dorf kennt ihn mittlerweile.

Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Der Wirt befürchtet schlimmes und erkundigt sich, ob es seinen Brüdern gut gehe. "Jaja, mit denen ist alles in Ordnung, aber ich habe aufgehört zu trinken."

Ein kleines mädchen steht mit Ihrem Fahrrad an einer Ampel. Ein Polizist auf einem Pferd steht neben Ihr.

Polizist: "na Kleine, haste das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Mädchen: "Ja!"

Polizist: "Dann sag dem Christkind, dass Du beim nächsten Mal ein Fahrrad mit Katzenaugen haben willst. Das kostet jetzt 20 € Strafe!"

Mädchen: "Hast Du das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Polizist lächelt: "Aber ja."

Mädchen: " Dann sag dem Christkind mal, das das Arschloch hinten hin gehört und nicht oben drauf!"

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den R...est des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

:D

Ehepaar am Abend der 30sten Hochzeitsnacht:

Frau: "Was dachtest du eigentlich, als du mich in der ersten Hochzeitsnacht gesehen hast?"
Mann: "Dass ich dir die Brüste aussaugen und das Gehirn wegbumsen wollte!"
Frau (erregt): "Und was...denkst du heute?"
Mann: "Ich glaube, das habe ich ganz gut hinbekommen"

Das denken andere in anderen Foren über unser Moped (ging um Werkzeug):

Warum können Blondinen nicht die doppelte Menge eines Rezeptes kochen?

















































Weil der Herd keine 400° macht!

Der ist so gut wie dein Foto mit dem platten Reifen... :grinser2:

Aber nur unten!

Zwei Frauen im Kreissaal kurz vor der Entbindung. Fragt die eine:" Wo kommen denn eigentlich die Kinder raus?" Die andere schaut verdutzt und antwortet: " Naa...da wo sie rein gekommen sind!"

Die erste fasst sich an den Hals und murmelt: " Ohje ... das könnte eng werden."

:grinser2:

Genau der, Jim :grinser2:

Was wünscht sich der Papst dieses Jahr zu Weihnachten?










































Einen

TOYOTA Pius!
:-D

"Hey, I'm rich!"
"Oh, hello! My name is Katy. What is your name?"
"No, Rich is my name!"
"Sorry, I don't talk to strangers."

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein GS 500-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war es auch nicht besser, Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, Du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss der GS 500-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will. Der Torwächter: "Sag nichts, Du darfst rein, Du hast die Hölle schon hinter dir."

:lol:

Die zwei anderen dürfen nun in der Hölle GS fahren, oder wie?

Ein GS 500 fahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Ein Kuh kommt zur Bäckerei und will ein Schwarzbrot.
Die Bäckereifachverläuferin gibt zur Antwort, dass keines mehr da sei und das das Weisbrot im Angebot ist.
Darauf die Kuh, macht nix ich bin mit dem Fahrrad da.

:grinser2:

Kennt ihr den Unterschied zwischen Sex und Dreirad Fahren? Ne? Dann fahrt halt weiter Dreirad!

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab . Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert : " Ich muß schon sagen , die 75 Jahre sieht man Ihnen nicht an . und wie klappt es mit dem Sex ?
Einmal im Jahr ? "
" Aber Herr Doktor .... "
" Wie ? Einmal im Monat ?"
" Herr Doktor , dreimal am Tag ! "
Der Doktor sehr erstaunt : " Dann sind Sie ja eine Nymphomanin ."
" Was soll ich sein ? "
" Eine Nymphomanin ."
" Herr Doktor , schreiben Sie mir das bitte auf , ich möchte das im Altersheim vorzeigen . Dort sagt man immer zu mir , ich wäre eine alte Sau..."

Jetzt bin ich schon über 50 Jahre verheiratet, aber ich hatte mit meiner Frau nur einmal Streit. Das war an unserem Hochzeitstag, weil sie unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto wollte.

Aldi
 

Da treffe ich meine 92 jährige Nachbarin Karin bei Aldi an der Kasse. Sie : Damit Sie es nicht von den anderen Nachbarn vorher hören, ich lasse mich scheiden !
Ich : Aber der Klaus ist doch schon 94 Jahre alt. Sie : Ja schon recht, aber wir wollten warten bis die Kinder tod sind !

Ein Ehepärchen bei seiner Perlenhochzeit:

Sie: Was hast du eigentlich so gedacht, als du mich damals kennengelernt hast?
Er: Ich dachte mir, ich würde dir gerne die Titten aussaugen und dich um den Verstand bumsen.
Sie: Und was denkst du heute?
Er: Ich glaube, das habe ich ganz gut hingekriegt.

Ein Tip am Rande:

Wenn deine Frau dich schlägt, sag ihr nicht, dass ihr Arm dabei schwabbelt!

Nicht umbedingt nen Witz, aber ein witziges Wortspiel:

"Ich bin so fly, meiner Scheisse wachsen Kotflügel."

:D

Er: Schatz, ich habe heute zum ersten Mal Online Lebensmittel bestellt!

Sie: Du Depp hast mir ne Wuzzapp geschickt, daß ich einkaufen gehen soll.

Er: Sag ich doch, Online.

Warum gab es in der "DDR" so wenige Banküberfälle?

Weil man 12 Jahre auf das Fluchtauto warten mußte.

Und wie lange muße man in der DDR auf einen Wartburg warten, wenn man in der Partei war?

5 Tage!

1. Tag = bestellen
2. Tag = Parteitag
3. Tag = Parteitag
4. Tag = Parteitag
5. Tag = Abholen des Autochens


Ging doch schnell! (SED-Parteitage waren alle 5 Jahre...)

Die Oma im späten Liebesrausch empfängt ihren Mann nackt im Schlafzimmer:

Sie: Schatz, ich trage heute das "Kleid der Liebe für dich.
Er: Da hättest du aber vorher noch mal drüber bügeln können!

Nach 30 Jahren Ehe:

Sie: Was hast du eigentlich gedacht, als du mich das erste Mal nackt gesehen hast?
Er: Dass ich dir die Brüste aussaugen und dich um den Verstand bumsen wollte!
Sie (erregt): Und was denkst du jetzt?
Er: Dass ich das ganz gut hinbekommen habe.

Siehe Post 387 :grinser2:
Doppelt hält zwar besser, aber der Witz wird davon auch nicht besser.

Nee, alle Jahre wieder (Guck aufs Datum)

PS.: Post 370 auch :grinser2::D:grin::mrgreen::wink::nut:

lol, darüber lässt sich ja auch lachen ^^

Die 40 jährige Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel und jammert : "
So ein Mist, ich hab totale Hängebrüste,
meine Beine sind voller Orangenhaut,
meine Oberarme schwabbelig,
meine Gesichtshaut ist faltig,
ich fühle mich sooo alt.
Schatz, ich brauch jetzt dringend ein Kompliment von dir."

Daraufhin Er : "Deine Augen funktionieren noch super !"


:D

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Maedchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir frueher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus."

******

Neulich auf einem kleinen Dorffest.
Frau M. bittet den 24 jahre alten Nachbarssohn ihre im Rollstuhl sitzende Tochter Abends mit auf das Zeltfest zu nehmen.
Er willigt ein und wie verabredet holt er sie gegen 19 Uhr zu Hause ab.
Den ganzen Abend kümmert er sich um die 22 Jährige und feiert mit ihr.
Nachts um 3Uhr ist dann das Zeltfest zu Ende und es geht heimwärts.
Auf halber Strecke sagt sie zu ihm: "Du es war ein so schöner Abend, Danke dafür! Aber weiß Du was ihn noch schöner machen würde?"
Darauf antwortet er: "Nein, was denn?" Sie: "Nun ja, ich hatte schon lange keinen Sex mehr und ich würde es gerne mal wieder erleben und das würde diesen tollen Abend echt abrunden!" Darauf er:" ich möchte dies nicht ausnutzen und außerdem wie soll das denn gehen? Du sitzt im Rollstuhl usw.! nein ich möchte das nicht ausnutzen!" Darauf die erneute Bitte und außerdem möchte sie es ja auch und er müsse sich kein schlechtes Gewissen einreden.
Sie sagt:" Du setzt mich da vorne einfach auf die Astgabel an dem Baum, stellst Dich vor mich und gut, ist die Perfekte Höhe!"
Er willigt ein und so passiert es, danach packt er sie wieder ein, setzt sie auf den Rollstuhl und schiebt sie nach Hause. Dort wartet schon ihre Mutter und diese ist sehr erfreut als sie den glücklichen Gesichtsausdruck Ihrer Tochter sieht. Die Tochter verabschiedet sich und rollt auf ihr Zimmer.
Die Mutter sagt zum Nachbarssohn,: "Danke das Du ihr einen so schönen Abend beschert hast, sie sah sehr glücklich aus, Aber vor allem das Du sie auch wieder heile nach Hause gebracht hast!"
Darauf anwortet er:"ist doch selbstverständlich!"
Da entgegenet die Mutter:"NEIN, ist es nicht! Die anderen lassen Sie immer im Baum hängen!"

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
„Where are you from?“

Sagt der Mann:
„We are from Switzerland.“

Fragt sie:
„Was hat er gesagt?“
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
„Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.“

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
„And where do you live in Switzerland?“

„We live in Basel.“

Sie wieder:
„Was hat er gesagt?“

Er (schon leicht gefrustet):
„Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.“

Sagt der Fahrer:
„Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!“

Sie:
„Was hat er gesagt?“

Er:
„Er kennt Dich.“