Witz des Tages
 

und? :roll:

Unterhalten sich zwei Metzgermeister. Sagt der eine: "Du, ich bin letzte Woche 70 kg Gammelfleisch losgeworden." Der andere: "Wie hast du das denn gemacht?" "Ich habe mich scheiden lassen!"

Kommt n Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gern 200g Salami von der dicken Groben."

Metzger:"Geht nich, die is heut in der Berufsschule."

Kommt eine Schwangere zum Bäcker:

Sie: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker kopfschüttelnd: "Sachen gibts..."

EY, hier gehören Witze (Text) rein.
Zum spamen geht gefälligst inne Ecke :grinser:

Baaahhhh, iihhhh, da bekommt man(n) eher mehr fürs Geld als erwartet 8O

Eigentlich kein Witz, aber ich fands lustig:

Haben son doofes Spiel gespielt (Gesucht ist ein Wort, welches zwei verschiedene Dinge beschreibt), dabei kam es zu folgender Situation:

"Gesucht ist ein Wort, was einerseits eine Zahl beschreibt, und andererseits eine Tätigkeit, die man im Sandkasten macht!"

Leichtfertige Leute hätte hier gesagt:

"Sieben!",

das ist aber falsch. Der Kollege (Superbrain) brachte es auf den Punkt:

"Sechs!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

Der weibliche Körper.

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und manchmal kommen auch Roths.
Wenn Roths da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Roths fort sind, kommen Schwänzles wieder.
Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren Roths sauer und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut.
Nun konnten Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen und haben einen Prozess angestrebt. Der Prozess dauerte 9 Monate, den Brüstles gewannen und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, war wieder Ruhe im Haus. Schwänzles und Roths kamen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch.
Oh wie schön ist ein Mehrfamilienhaus.

So mal wieder einer für die Rubrik "Witze, die bestraft gehören"

bis jetzt haben nur drei leute drüber gelacht... inklusive mir :roll:




Geht ein Cowboy zum Frisör.

Kommt wieder raus...



PONY WEG!!!!!!



:twisted:

Mach da vier draus :D

ne fünf ..ich liebe solche antiwitze *kicha*


Sitzen zwei Firkadellen im baum und kämmen sich die haare
kommt ne Karotte dazu, was ergibt das?




gemüseburger!



(besser bäni hasbch dann mal editier *g*)

Ich find den so simpel wie lustig. :lol:
btw. NO SPAM PLEASE! Und wenn schon, hängt nen Witz dran. ;)


Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

Was ist der Unterschied zwischen "normalen" Kannibalen und den sogenannten "Bio-Kannibalen?"

Nun, ganz einfach: Kannibalen ernähren sich allgemein von Menschenfleisch, wohingegen sich Bio-Kannibalen einzig und allein von Nonnen ernähren - diese sind ungespritzt.

Kannibale ist ein gutes Stichwort: http://wien.orf.at/stories/217678/

Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch!"

Hier ein Witz, den nur Leute aus dem Kohlenpott verstehen:

Kommt ein Hengst in eine Bäckerei. "Haben Sie Stuten?". :evil:

(Ihr könnt den Witz auch einfach vergessen.)

muss man den verstehen? oder bin ich einfach nur zu blöd?

Kommen wir zur Auflösung des Rätsels:

Hengst = männliches Pferd
Stuten = Brotsorte
weibliche Pferde = Stuten

Brotsorte? Vielleicht bei euch.

:roll: :?: :roll:

omg ?
ich dachte stuten wär allg. hochdeutsch 8O
wüsste gar nicht wat ich dazu sonst sagen sollte...^^

ne STuten is nur NRW ..in bayern haben die mich vol dämlich angeschaut biem bäcker als ich danach gefragt hab *schiel*

Was ist gelb und lehnt an einem baum?




ein grünes fahrrad

Vielleicht können auch alle außer NRWer kein hochdeutsch! :lol:

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.

Und warum?
Weil er nur einen Arm hat.

Black damit hast du sogar recht, denn das eigentliche Hochdeutsch wird in bayern gesprochen! Nrw ist eher schon Mittelniederdeutsch *g* daswas wir "dialektfreien" sprechen ist das sogenannte Standartdeutsch *noch was behaltne hab ausm Sprawiseminar*


Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken heizöl.
kommt ein Polizist vorbei: "so geht das aber nicht."

Das was häufig als Hochdeutsch bezeichnet wird ist eine von Martin Luther eingeführte Zusammenfügung diverser deutscher Dialekte um die Bibel einheitlich und für jeden verständlich zu übersetzen. (wenn ich mich recht erinnere)

Sitzen 2 Birnen auf nem Baum, da fliegt ein Rudel Gurken vorbei.
Was ist falsch?
Gurken sind keine Rudeltiere.
(Antiwitze sind geil)

er hat nur dsa Standardschrift deutsch eingeführt. Aber es gibt auch das gesprochene Standard deutsch ...ich kann ja mla meine sprachgeschichtsbücher rausholen*Fg*

Laufen Ameisen bei rot über die Straße
sagt die ein: Joghurt hat keien Gräten


(ich kringel mich schon vor lachen *lkicha*)

Au jaa... eine Lehrstunde im Witzethread :undwech:
Aber war das mit der Schrift nicht durch den Druck mit beweglichen Lettern von Gutenberg gekommen, da immer mehr gedruckt wurde? Aber kenn mich in geschichtlichen Dingen auch nicht so wunderprächtig aus (was mir mein Geschichtslehrer auch immer vorwirft :oops: )

Sitzen zwei Nilpferde auf ner Stromleitung, da fällt der
eine runter. Darauf der andere: "Haha, das kann mir nicht
passieren, mein Vater hat 'ne Pommesbude."

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer!

gutenberg war nur wie du schon sagst für die beweglichen lettern da. Luther hat die bbel ins "!deutsch" übersetzt damit es jeder lesen konnte, wiel früher die bibel nur auf latein war
(ich wollt nur anmerken: ich werde geschichtslehreirn +g*)


Was hängt an der wand und macht tickt tack und wenns runterfällt wau wau?













Die uhr die auf den Hund gefallen ist

Hmm... ist mir alles auch relativ egal, ich hatte damals schon keinen Plan und werde ihn auch nie haben. Genauso wie mit den Preußischen Reformationen.

Ich kenn den Witz ein wenig anders:
Was hängt an der Wand und wenns runterfällt ist die Uhr kaputt?

*g* naja beenden wir das..bin ja keine klugscheißerin *pfeif*


S kann man ihn auhc erzählen... gibts wohl mehrer varianten (ich kenn die beidne)


Was hängt an der wand und gibt jedem die Hand?




das Handtuch

Dafür bin ich privat ein ziemlich großer *g*

Sitzen zwei U-Boote im Kino, dann kommt ein
Panzer rein. Sagt das eine U-Boot zum anderen:
"Sachen gibt's, Panzer im Kino."

ich im grunde auch---aber ich will meinen ruf ja ned unnötig verschlechtern +g*

*imemr dran denken: ich spamme nicht!* (gibt keenen witz mehr)

Öhm... du hast dich als (angehende) Lehrerin geäußert :P

Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um.

oh mist stimmt ja *verfluch*

gut, ich dachte schon ich wär zu dumm um den witz zu verstehn. also stuten als brotsorte kenn ich noch nicht!


was ist weiß und sitzt hinterm baum?

eine schüchterne Milch!


(der is soooo geil)

Warum kennt keiner Stuten bzw. in Brötchengröße Stütchen (evtl. besser bekannt)? Ist doch nur nen etwas süßeres Weißbrot... und sooo geil :)

*verweist fürn Witz mal auf seine Sig*
(ja ich bin faul)

weil die alle banausen sind deswegen *g*

was setzt der gärnter zu erst in seinen garten?












(aflsöung komtm später *g*)

immerhin eine versteht mich :)




Seinen Fuß?!

ich stamm ja auch aus NRW! *g*

*seufz* ja genau ...warum kannst du ned wie alle :blumen oder sowas sagen? *g*

Aus welcher Gegend denn?

Der Witz war ja nun zu offensichtlich :-D


Warum steht ein Pils im Wald?
Weil Tannen zapfen.

die meisten fallend rauf rein*g+
Kennste Moers?

*witz ause finger saug*
mir fällt keiner ein ..weitere unterhaltung entweder asso kette oder annerst *g* sonst gibts wiederien aufm deckel *g*

k... Siehe Offtopic :)

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist für ihn der Mai vorbei.

wie im letzten Witze-Thread darf man auch hier keine GBO-Zitate reinstellen :wink:

Sitzen 2 Kühe im Keller und hacken Heizöl. Sagt die eine:"Morgen ist Montag". Darauf die andere:"Is mir egal, ich geh eh nicht hin!"

Was auch immer gut kommt:
Wenn in kleiner Runde jemand einen anderen mit dem falschen Namen anspricht und dann berichtigt wird kann man immer gut sagen:

"Macht nix, bei uns heißen alle Heinz, bis auf Max - der heißt Walter"

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Je grüner, desto schwimmt es!

Nach Hannover ist es weiter als zu Fuß.

Nachts ist es kälter als draußen.

Cola schmeckt besser als aus dem Glas.

Mit dem Fahrad ist schneller als durch den Wald.

Wer früher stirbt, ist länger tot.

Apfel schmeckt besser als geschält.

Ein Taucher, der nicht taucht, taucht nischt!

Die Lehrerin fragt Peter: ´Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?´

Peter antwortet: ´Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!´

Lehrein: ´Das ist nicht ganz richtig Peter, aber deine Art zu denken gefällt mir!´

Peter: ´Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.

Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.

-Welche ist nun verheiratet?´

Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:

´Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...´

Peter: ´Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!´

Ist ein Paar auf einem Luxusschiff. Da sagt die Frau zum Mann:

,,Ich würde mich so gerne Nackt bräunen.´

Schleichen sie sich in der Mitagspause aufs Dach. Sie zieht sich aus und der Mann passt auf das niemand kommt. Auf einmal kommt die stuardess
und sagt:
,,Ihre Frau kann sich hier nicht bräunen.´

Sie liegt doch auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch alle gleich aus.

Da sagt die Stuardess:
,, Aber sie liegt auf dem Glasdach vom Speisesall.´

Großmutter, Mutter und Tochter sitzen

im Wohnzimmer, als die Tür aufgerissen wird

und ein Fremder hereinstürzt.

Der Fremde: ,, Ihr legt euch jetzt alle hin!´

Tochter:,, Aber doch nicht Oma!´

Der Fremde:,, alle habe ich gesagt!

Und ich werde euch jetzt fesseln!´

Tochter: aber doch nicht oma.

Der Fremde :alle habe ich gesagt!

Und ich werde euch jetzt alle vergewaltigen!´

Tochter:,, Aber doch nicht Oma!´

Oma: alle hat er gesagt.