Witz des Tages

was haben Frauen und Steckdosen gemeinsam


Wenn man ins falsche Loch kommt is man im Arsch



Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

[TheStranger]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[Saugwurmmensch]

In einer englischen Quiz-Sendung treten ein Pfarrer und ein Bauer auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt.
Pfarrer: "I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu."
Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bauer auf.
"Tim and I to Melbourne went, where we met three whores with a tent, because they were three and we were two, I booked one and Tim booked two."

[Vampier7]

Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?"
"Seht'a da die Kneipe? Eh, die Leute da war'n so zu, die haben nix mehr gemerkt, da konnt' ich ordentlich trinken!", sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?"
"Seht'a da das Haus?", sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo wars'n du, dasse so aussiehst?"
Sagt der dritte: "Seht ihr die Laterne da?" "Ja, natürlich", sagen die anderen. "Schön, ich hab' se' nich' gesehn' !"

[Tyler D.]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,
flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm
nach
Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.


Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine
Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
Überleg... Ach
egal, der Typ ist so besoffen, der merkt
das
eh nicht
mehr. Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut. Oh
mein Gott, was hab ich getan??? Er springt
aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank,
erschossen hab ich
sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die
Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im
Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen....

[Dj3K]

ein zug ist unterwegs.
plötzlich verlässt er die gleise, fährt quer über die wiese und wieder auf die gleise zurück.
wenige meter weiter dasselbe spiel noch einmal.

als der zug am nächsten bahnhof eintrifft, ist der stationsvorsteher leicht verwirrt, geht zum lokführer: "ey was war denn da hinten los?"
lokführer: "jo, da saß der norbert hansen aufm gleis"
vorsteher: "und wieso hast den nicht überfahren?"
lokführer: "hab ich doch!!! hab ihn aber erst auf der wiese erwischt."

[Suzukiluggi]

Eine Kannibalin entbindet im Krankenhaus. Kommst der Doktor und fragt: "Sollen wir es einpacken oder wollen sie es gleich hier essen?"

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Benützt Klopapier beidseitig und der Erfolg liegt auf der Hand.

[GSracer]

Ein Mann geht durch die Wüste. Nach ein paar Stunden laufen, begegnet er endlich wieder einem Menschen. Er versucht den Nomaden anzureden, doch dieser tut als wäre er auf einem Motorrad und schreit: „broooom broooom!“. Verwirrt geht er weiter und vergisst ihn ganz schnell wieder. Nach einer halben Stunde begegnet er wieder einem Nomaden, der wieder so tut als wäre er am Motorrad fahren und schreit: „broooom, broooom!“. Auch an diesem läuft er weiter, bis er nach einer Stunde auf einen Nomaden trifft, der ganz normal auf einem Stein sitzt. Überglücklich erzählt er dem Nomaden, dass er der erste normale Mensch in der Wüste sei, den er getroffen hat.
Verdutzt fragt der Nomade: „Wieso denn?“
„Ich bin zwei Nomaden begegnet, die sind Motorrad ohne Motorrad gefahren.“
„Waaaas, sie sind schon da??“ Er steht auf, geht in die Hocke
Clack. „Broooom, broooom.“

[Suzukiluggi]

Treffen sich 2 Freunde:

Du, ich habe Zucker!
- Und wie hast Du das festgestellt?
Ich hatte immer so weiße Flecke in der Unterhose.
- Dann, glaube ich, habe ich Zimt!

Hallo,

zwar alt aber gut:

[=MrH=]

So um das Ganze mal wieder etwas aufzufrischen - ich hoffe der war noch nicht:

Was haben Männde und der Buchstabe Q gemeinsam??








Beides sind Nullen mit nem kleinen Schwänzchen dran


(Eigentlich bin ich ja von Natur aus gegen männerfeindliche Witze aber den fand ich wirklich mal gut..... )

[Suzukiluggi]

Max kommt von der Schule: "Mama ich möcht nen Globus!"
Keine Antwort.
Max quengelt: "Mama i c h m ö c h t nen Globus!"
Die Mutter: "Du brauchst keinen Klobus. Du fährst mit dem Schulbus und geschissen wird daheim!."

Hatten wir den schon???

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."



-> Wenn man mag kann maan auch das Yamaha einfach durch Suzuki austauschen, aber so schlimm fahren wir ja nicht! ^^

[Che]

Kurz und trocken:
F. Warum haben Männer keine Orangenhaut?
A: Weils einfach Scheiße aussieht!

[Gampo]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
- Weil sie In-sekten sind.

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau.
Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette...
Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so'ne scheiß Ente getreten!"

Bush, Blair und Merkel in einem Boot, sie streiten sich, welches U-Boot von ihnen am längste tauchen könne. Blair: "Unsere U-Boote können 2 Wochen ohne aufzutauchen unter Wasser bleiben!" Bush: "Das is ja noch nix! Unsere können 2 Monate unter Wasser bleiben!" Gerade will Merkel kleinlaut beigeben, da taucht neben ihnen ein U-Boot auf. Das Luk öffnet sich und der Kaleu sagt: "Heil H*tler, wir brauchen Nachschub, unser Diesel ist leer!"

[Suzukiluggi]

Ein Freund zum anderen: "Du, ich habe Deine Frau gebumst! Sind wir jetzt verwandt?"
Antwort: "Nein, aber quitt!"
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Lieber 'ne Stumme im Bett, als 'ne Taube auf dem Dach.

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

[Vampier7]

wie begeht ein chirurg selbstmord?

--> er springt von seinem ego auf ein IQ

[verdi]

Der Vater fragt seinen 10jährigen Sohn, ob er über die Sache mit den Bienchen und Blümchen Bescheid weiß.

Dem kleinen schießen sofort die Tränen in die Augen und er erklärt dem überraschten Vater: „Ich will’s nicht wissen. Niemals. Versprich mir, dass du mir nicht’s von Bienchen und Blümchen erzählen wirst.“

Der Vater ist völlig perplex und fragt seinen kleinen Sohn nach den Gründen.

Dieser fängt an zu schluchzen: „Vater, als ich sechs Jahre alt war, hast du mir erklärt, dass es den Nikolaus gar nicht gibt. Mit sieben, hast du mir auch den Glauben an den Osterhasen geraubt. Als ich acht war, hieß es plötzlich, dass die Zahnfee nicht wirklich existiert. Und wenn du mir jetzt noch erzählst, dass Erwachsene in echt gar nicht miteinander ficken, dann bleibt mir gar nicht’s mehr, wofür es sich zu leben lohnt.“

[verdi]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

[verdi]

Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)


20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)



20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt).


20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.


20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach mal 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.


Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Beitrags sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[LIveryX]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und sagt: "Schau mal was in der Nachbarschaft so los ist und erzähle es uns später."

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft. Einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super! Beobachte weiter."

Zwei Minuten später ruft Sohnemann vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter!"

Weitere drei Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"

"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

[Der Matze]

Ein Gitarrist möchte auf Bass umlernen, jedoch muss er sich dazu ein Viertel seines Gehirns entfernen lassen.
Als er nach der OP im Krankenhaus aufwacht sehen ihn die Ärzte mitleidig an.
"Was ist los? Ist was schief gegangen?"

"Es tut uns sehr leid, aber wir haben ausversehen drei Viertel entfernt"

"Oh...naja, halb so wild. Wo sind die Sticks?"

[LIveryX]

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch`n Bier!"

[Sebi]

Eine schweizer Firma hat einen extrem dünnen Draht entwickelt, sie haben nur ein Problem, sie können nicht messen wie dünn der Draht genau ist.
Also beschließen sie, das Produkt in eine Spezialfirma in die USA zu schicken.
Die Amis müssen jedoch auch passen.
Darauf hin schicken die Schweizer ihren Draht nach Japan, China usw.
Aber niemand bekommt es hin.
Da beschließen die Schweizer als allerletzte Lösung den Draht nach Deutschland zu schicken.
Nach zwei Tagen klingelt das Telefon in der Schweizer Firma.
Deutscher: " Ihr habt uns doch diesen Draht da geschickt..."
Schweizer: " Ja, richtig."
Deutscher: "Ich wollte nur noch mal fragen was wir damit machen sollen, Innengewinde rein oder Außengewinde drauf?"

[overfloh]

[Guardian_angel]

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben.
Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden.
Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät.
Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an:
"Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen". "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!"
Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt:
"Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

[Morgoth]

http://img360.imageshack.us/img360/554/muslmrn6.jpg

Da fällt mir nur der zu ein:
Bild!

Edit: Bekomms nicht so hin wie mein Vorredner, habs auch mit dem FAQ versucht, krieg aber nicht den Link für "Hotlink for Forums"!

[verbali]

http://img50.imageshack.us/img50/5904/zomgck9.jpg

THX, bin scheinbar einfach zu doof für son neumodisches Zeug!

[todd.smith]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Ein Praktikant macht im Krankenhaus sein Praktikum und wird am ersten Tag durch den Chefarzt herumgeführt.
Chefarzt zeigt ihm einen Patienten, der sich einen runterholt.
Der Praktikant ein wenig erzührnt sagt: "Was ist denn hier los??? Ist das hier normal?"
Der Chefarzt: "Keine Angst, der hat nur eine seltene Krankheit, Samenüberproduktion, der muss das machen!"

Sie kommen in ein weiteres Zimmer, wo gerade eine Schwester gerade einem Patienten eine bläst.
Der Praktikant schon wieder sauer: "Das kann doch gar nicht sein! Wo zur Hölle bin ich hier gelandet?"
Der Chefarzt dazu: "Kommen sie wieder runter, der hat die gleiche Krankheit...aber er ist Privatpatient!"

[Suzukiluggi]

Der Richter fragt den Delinquenten vor der Hinrichtung: "Haben Sie noch eine letzten Wunsch?"
Der Delinqent antwortet: "Ja, ich möchte das Abitur nachmachen!"

[Suzukiluggi]

Zwei Pilger kommen in den Petersdom. Dort übt gerade ein Chor. Nach einer Weile stößt einer den anderen an und flüstert: "Was sagst Du zu der Akustik?" Sein Begleiter reagiert nicht. Nach einer Weile stößt er ihn nochmals an und fragt: "Was sagst Du zu der Akustik?" Wieder keine Reaktion. Aber verzögert kommt dann doch die Antwort: "Ich glaube, jetzt rieche ich es auch!"

[Multiman]

Umarmen

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´ jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte:" Ich hab´ jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....

Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Suzukiluggi]

Eine Blondine macht mit ihrem neuen Freund an einem schönen Sommertag ihren ersten Fahrradausflug. Wie er eine schöne Wiese an einem Bach sieht, haucht er zu seiner Begleiterin: "Jetzt machen wir Picknick!". Darauf sie: "Aber vorher möchte ich noch was essen!".

[LIveryX]

Die Eheberatung

Ein Ehepaar entscheidet sich zu einer Eheberatung zu gehen. Die Eheberaterin fragt: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"

Da dreht sich der Mann zu seiner Frau um und sagt: "Also ich gestern. Und du?"

[Che]

Ein Motorradfahrer kommt an eine rote Ampel bremst und fällt um. Als es grün wird steigt er wieder auf und fährt weiter. Als es an der nächsten Ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt wieder um. Auch an der dritten Ampel bremst er und fällt auch hier um. Ein Autofahrer hält und fragt: "Was ist denn mit dir los?" - "Mir ist meine Alte davongelaufen!" - "Aber das ist doch kein Grund an jeder Ampel umzufallen!" - "Doch, sie hat den Seitenwagen mitgenommen!"

[Stephan]

Kommt ne Ente in ein Milchgeschäft und wird gefragt, wass sie denn möchte?!
Quuaak^^

Kommt ne Frau zum Zahnarzt und sagt: "Herr Doktor ich hab ein Loch!"

naja...vielleicht is der ja besser:


Kommt ne Frau zum Zahnarzt und sagt: "Herr Doktor ich hab zwei Löcher!"
Sagt der Zahnarzt: "Moment ich ruf mal eben meinen Kollegen!"

[Bl4ckdr4g0n]

http://img3.imagebanana.com/img/dgkm...ff54194a82.jpg
Noch ein Bild fürs Album

[cooper]

hoffe der war noch nich...


Was ist ein Cowboy ohne Pferd ????










- ein Sattelschlepper

[Saugwurmmensch]

Geht ein Cowboy zum Frisör.
Kommt wieder raus - Pony weg !

[uiffi]

Vater und Sohn aus Sachsen gehen im Wald spazieren bis sie an eine Kreuzung kommen. An der Kreuzung guggt der Sohn nach Norden und der Vater nach Süden. Der Vater sieht einen schönen Idyllischen Waldsee, in welchem sich 2 Jungfrauen nackt baden und sich gegenseitig einseifen und er erstarrt. Der Sohn aber sieht im Norden eine ganze Familie Füchse laufen und ruf ganz aufgeregt im besten sächsisch:
BABBA FIXXSE, FIXXSE BABBA FIXXSEEE!!!!
darauf der Vater:
ABA NUA WENN DER MUDDA NÜSCHT SAACHST....

[Nusch]

wenn wir grad in der sparte sind *G*

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

[Xardas]

Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen???

--> Ein Bagger

[Saugwurmmensch]

Zitat von Xardas

Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen???

--> Ein Bagger

Finde die Version besser:
"Was ist groß und gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat!"

btw:
Was ist grün und flauschig und wenns auf dich drauf fällt bist du tot?
Ein Billardtisch.