Witz des Tages

[DonArcturus]

Teufel: "Hör mal, ich hab letzte Woche deine Seele gekauft und..."

Ich: "Keine Warenrücknahme!"

Teufel: "Mann, bitte, das Ding macht mich traurig!"

[King Madness]

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Hintern!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

[Dirk-Boerge]

Der Papa furzt,
die Kinder lachen.
Mit kleinen Dingen
Freude machen!

[Campino]

[Dirk-Boerge]

Zitat von Campino

Anhang 30067

In Schleswig-Holstein freuen wir uns sehr auf die Zeit nach Corona. Dann können wir die 1,5m Abstand endlich wieder auf den gewohnten 3m-Wohlfühlabstand anpassen.

[Campino]

Bestellung einer Pizza im Jahr 2022


ANRUFER:
Ist das Pizza Hut?


GOOGLE:
Nein, Sir, es ist Google Pizza.


ANRUFER:
Ich muss eine falsche Nummer gewählt haben, sorry.


GOOGLE:
Nein, Sir, Google hat letzten Monat Pizza Hut gekauft.


ANRUFER:
IN ORDNUNG. Ich möchte eine Pizza bestellen.


GOOGLE:
Wollen Sie Ihr übliches, Sir?


ANRUFER:
Mein übliches? Sie kennen mich?


GOOGLE:
Laut unserem Anrufer-ID-Datenblatt haben Sie in den letzten 12 Anrufen eine extra große Pizza mit drei Käsesorten, Wurst, Peperoni, Pilzen und Fleischbällchen auf einer dicken Kruste bestellt.


ANRUFER:
Super! Das werde ich haben.

GOOGLE:
Darf ich vorschlagen, dass Sie diesmal eine Pizza mit Ricotta, Rucola, sonnengetrockneten Tomaten und Oliven auf einer glutenfreien Vollkornkruste bestellen?

ANRUFER:
Was? Ich möchte keine vegetarische Pizza!

GOOGLE:
Ihr Cholesterin ist nicht gut, Sir.

ANRUFER:
Woher zum Teufel weißt du das?

GOOGLE:
Nun, wir haben Ihre private Telefonnummer mit Ihren medizinischen Unterlagen verglichen. Wir haben das Ergebnis Ihrer Blutuntersuchungen der letzten 7 Jahre.

ANRUFER:
Okay, aber ich will deine faule vegetarische Pizza nicht! Ich nehme bereits Medikamente gegen mein Cholesterin.

GOOGLE:
Entschuldigen Sie, Sir, aber Sie haben Ihre Medikamente nicht regelmäßig eingenommen. Laut unserer Datenbank haben Sie vor 4 Monaten bei Lloyds Pharmacy nur einmal eine Schachtel mit 30 Cholesterintabletten gekauft.

ANRUFER:
Ich habe mehr von einer anderen Apotheke gekauft.

GOOGLE:
Dies wird auf Ihrer Kreditkartenabrechnung nicht angezeigt.

ANRUFER:
Ich habe bar bezahlt.

GOOGLE:
Sie haben jedoch laut Kontoauszug nicht genügend Bargeld abgehoben.

ANRUFER:
Ich habe andere Bargeldquellen.

GOOGLE:
Dies wird in Ihren letzten Steuererklärungen nicht angezeigt, es sei denn, Sie haben sie mit einer nicht angemeldeten Einkommensquelle gekauft, was gegen das Gesetz verstößt!

ANRUFER:
WAS ZUM TEUFEL!

GOOGLE:
Es tut mir leid, Sir. Wir verwenden solche Informationen nur mit der alleinigen Absicht, Ihnen zu helfen.

ANRUFER:
Genug jetzt! Ich bin todkrank von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und all den anderen. Ich gehe auf eine Insel ohne Internet und Fernsehen, wo es keinen Telefondienst gibt und niemand, der mich beobachtet oder ausspioniert.

GOOGLE:
Ich verstehe, Sir, aber Sie müssen zuerst Ihren Pass erneuern. Er ist vor 6 Wochen abgelaufen ...

Willkommen in der Zukunft!