Witz des Tages

Ergänzung zu nusspapst:

Kommt 'ne Frau beim Arzt.

[danger_gerbi]

So...Da muss zum nächstmöglichen größerem Treffen wohl mal der ein oder andere (Rosinen-)Stuten mitgebracht werden oO (mit viel Butter )

naja was ist knapp 30cm lang, blitzeblau und bringt jede Frau zum schreien??
(Achtung! Böse und "unsichtbar" ) eine Totgeburt

Was ist 20 cm lang, behaart und steif?

genau eine Zahnbürste...brüller...

alle sitzen um das feuer....

nur nicht Brigitte,
die sitz in der Mitte.








alle fahren mit dem zug,

nur nicht gunther,
der liegt drunter.







alle warten vorm WC,

nur nicht Klaus,
der lässt´s raus




usw.
ICH lieeebe diese Sprüche

[GS-Noob]

wir sitzen alle bis zum hals in der scheiße,
nur net rainer,
der war kleiner

Wie kriegt man eine Frau beim Sex am besten zum Schreien?










Wenn man nachher den Lümmel an der Gardine abputzt.

[King Madness]

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!"...

Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".

Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere"...

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.

Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern!
Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"


Die Moral: Misch dich nie in Sachen ein, die dich nichts angehen!

[King Madness]

Treffen sich 2 Lokführer.

Beginnt der eine zu erzählen :
"Als ich gestern mit meinem Güterzug so durch die Gegend fuhr kam ich an einer Frau vorbei.
Völlig nackt, lag sie da.
Da habe ich angehalten und es mit ihr mal so richtig gemacht, von vorne, von hinten, zwioeschen den Brüsten..."

"Hat sie dir auch einen geblasen ?"

"Nee, das ging nicht, ich habe den Kopf nicht gefunden..."

[Duude88]

Ich glaube, kann da noch etwas weiterführen.....

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um...

Rollt die Kugel um die Ecke, Ecke weg...

Kommt die Ecke bei der Kugel vorbei ...


















NA?
















Kugel WEG!!!
HAHAHAHAHAHA


wenn man besoffen, ist erfindet man so sinnlose Witze.....


Die Aber Geil sind... ZB!
man ist so richtig besoffen, also richtig VOLL, also so voll ist, das man nicht mehr geradeaus gehen kann, dann geht man ja irgendwann mal ins bett, wenn z.B.: die Party zu ende ist und wenn man sich dann mit dem Rücken ins Bett legt, dann dreht sich alles.... (kenn bestimmt jeder diese Situation)
... na ja, wenn man sich aber anstatt ins Bett, sich auf den Rasen legt und sich die Sterne anguckt...

.. dann drehen die sich auch! HAHAHAHAH



muss keiner verstehen, ist ja auch kein sinn dahinter

treffen sioh 2 schwule im aufzug , sagt der eine ich hab lust .. aber ich hab mein kondom vergessen , darauf erwiedert der andere "IM ERNSt " => nein im DIETER

da das wohl n thread der absoluten scheisswitze ist:

Stehen n Cooler und n Schwuler im Auszug, sagt der Coole, "Boa ich könnt jetzt ne geile Biene ficken", sagt der Schwule "Bssssssssss!"

Patient zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe ein großes Problem. Alle Leute ignorieren mich!"

Arzt: "Der Nächste bitte!"

Gehen zwei Nullen durch die Wüste. Kommt ihnen eine Acht entgegen. Sagt die eine Null zur andere: Schau dir mal den Idioten an. Der trägt bei dem Wetter 'n Gürtel.

[Tyler D.]

Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das einzige Taxi zu, das am Bahnhof wartet
"Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin?" will er vom Taxifahrer wissen.
"Circa 50 Euro."
"Ich habe aber nur noch 10 Euro!
"Dann musst Du eben laufen!" entgegnet ihm barsch der Taxifahrer.
Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am Vorabend gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe.
Der Mann geht zum ersten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin??" will er wieder wissen.
"Circa 50 Euro," entgegnet der Fahrer.
"Ich gebe Dir 80 Euro. 50 für die Fahrt und 30,wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg.
Der Mann geht zum zweiten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin?"
"Circa 50 Euro," erwidert der Fahrer.
"Ich gebe Dir 80 Euro. 50 für die Fahrt und 30, wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der Reihe.
Das geht so weiter, bis er schliesslich bei dem Fahrer ankommt, der ihn am Vortag so barsch weggeschickt hat.
Wieder fragt er: "Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin?"
"Na so circa 50 Euro," antwortet der Fahrer.
"Gut," sagt der Mann. "Ich gebe Dir 80 Euro 50 für die Fahrt und 30 , wenn Du jetzt ganz langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."

Acgtung, schwarzer Humor:

Eine Frau gebärt ein Kind im Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Weiter pressen, es kommt gleich." Flupp, draussen ist's. Doch dann schlägt der Arzt das Neugeborene mit dem Kopf gegen die Heizung. Die Frau ist entsetzt. Darauf meint er: "Verarscht, war schon tot."

[danger_gerbi]

Boah der is lustig


hatte ich noch nicht gehört:

Was ist blau und voller Titten??
















Ein Müllsack auf der Krebsstation...

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

---

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

---

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir noch mal die Gebärmutter herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es doch gar nicht, das ist unmöglich". Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet: "Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebärmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es ne` Höllenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!

Einige Nonnen stehen vor der Himmelspforte und bitten um Einlass. Petrus fragt die erste Nonne: "Hattest du jemals etwas mit einem Penis zu tun?" Die Nonne antwortet mit errötetem Gesicht: "Ich habe einmal einen gesehen." Darauf Petrus: "Hier ist ein Becken mit Weihwasser. Spül dir deine Augen darin aus und dann kannst du in den Himmel."

Der zweiten Nonne stellt er die gleiche Frage. Sie antwortet: "Ich habe einmal einen Penis angefasst." Petrus antwortet: "Dann wasch dir die Hände in diesem Becken mit Weihwasser und dann kannst du in den Himmel gehen.

Plötzlich bricht ein Tumult aus, weil sich eine Nonne vordrängelt. Petrus ist wegen dieses Verhaltens zornig und fragt: "Wieso drängelst du dich vor? Was soll dieses unmögliche Verhalten?"

Antwort der Nonne: "Wenn ich schon mit dem Zeug gurgeln muss, dann will ich das machen, bevor Schwester Magdalena ihren Arsch darin gebadet hat."

Und da wir gerade unterhalb der Gürtellinie sind:

Eine Frau sagt zu ihrer Freundin: "Stell dir einmal vor, als ich gestern Abend nach Hause kam, steht mein Mann mit heruntergelassener Hose in der Küche und onaniert."

"Und was hast du gemacht?"

"Ich habe ihn sofort in den Mund genommen!"

"Wieso denn das?"

"Lieber den Mund ausspülen als die Küche wischen!"

[Papabär]

[kasapv]

Ein Mann steht im Fahrstuhl. Die Tuer geht gerade zu, als eine Blondinde angerannt kommt, um den Fahrstuhl auch noch mitzukriegen.

Der Mann drueckt schnell auf "Tuer auf" und laesst die Dame rein.

Fragt der Mann: "Welcher Stock?"

Blondine: "5. zum Blutspenden. Da kriegt man 50 Euro. Und Sie? Gehen sie auch Blut spenden?"

Erwidert der Mann: "Noe, 3. Stock, Samenbank. Die zahlen 500 Euro fuer 'ne Spende."

Eine Woche spaeter, gleiche Szene. Mann im Fahrstuhl, Tuer schliesst sich gerade, Blondinde kommt angerannt, Mann haelt Tuer wieder auf.

Mann fragt: "5. Stock Blut spenden?"

Daraufhin schuettelt die Blonde nur den Kopf mit vollen Wangen und hebt 3 Finger.

[kasapv]

Ein Bauer kauft auf'm Markt 'nen Esel fuer 2,000 Euro. Dummerweise stirbt der schon auf'm Weg vom Marktplatz. Der Verkaeufer meint nur: "Leider gibt's da keine Garantie. Beim Kaufabschluss lebte der noch und ist nun mal gebraucht."

Der Bauer laedt den toten Esel auf seinen Pick up und nimmt den einfach so mit. Der Verkaeufer schaut ihm wundernd hinterher.

Eine Woche spaeter sieht der Verkaeufer den Bauern wieder. Seine Hoeflichkeit bringt ihn dazu eine halbherzige Entschuldigung aufzusagen:" Wissen Sie, das mit dem Esel tut mir schon Leid. Aber kann man eben nichts machen."

Bauer: "Kein Problem. Ich hab den Esel ueber Internet verlost."

Verkaeufer: "Wie das denn, der war doch tot?"

Bauer: "Ich hab Lose fuer 100 Euro das Stueck verkauft. Insgesamt hab ich 30 verkauft. Als der Gewinner dann den Esel abholen kam, hab ich ihm die 100 Euro fuer sein Los widererstattet. Blieben 2900 Euro fuer mich."

[kasapv]

Ein Kanadier, ein Ami und ein Mexikaner stehen an der Himmelspforte. Da alle 3 nicht so ein vorbildliches Christenleben fuehrten, meint Petrus: "Ihr muesst 3 Pruefungen bestehen. Besteht ihr, kommt ihr ins Paradies. Ansonsten geht's ab in 'n Keller, zur Hoelle."

Daraufhin erklaert er die 3 Pruefungen: "100 Mal mit einer Frau Liebe machen, 100 Liter Tequila trinken und einen Loewen mit 100 Ohrfeigen erlegen."

Der Kanadier ist 1. und waehlt zunaechst die Frau. Schubbel, schubbel 1, schubbel, schubbel 2, .....schubbel, schubel 92, ...93 und dann ging nix mehr. Daraufhin kam der Kanadier in die Hoelle.

Der Ami kam als naechster dran und waehlte zuerst den Loewen. Er stieg in den Kaefig und ein fuerchterliches Bruellen, Schreien, Kreischen...total markerschutternd. Nach 15 Minuten kann sich der Ami mit letzter Kraft aus'm Kaefig befreien. Der Loewe bruellte ihm noch hinterher, als er in die Hoelle kam.

Der Mexikaner dachte sich: "Na, die Deppen haben auch mit dem Schwierigsten angefangen."

Daraufhin verlangte er die 100L Tequila. Nach einer Stunde hat er die aufgesoffen und stieg zum Loewen in den Kaefig. Wieder fing es an mit fuerchterlichstem Bruellen, Kreischen, Fauchen.

Doch nach 'ner halben Stunde hoerte man nur noch Schnurren und noch 'ne halbe Stunde spaeter taumelte der total besoffene, aber lebende Mexikaner aus dem Kaefig und verlangte lauthals: "Wo ist denn nun die bloede Alte, die ich mit 100 Ohrfeigen erlegen soll? Immer her mit der Alten."

[bäni]

Geht ein Buckliger zum Bäcker: "ich hätte gern ein Brot" darauf der Bäcker: "schluck doch erst mal das alte runter"


Was ist weiß und stört beim Essen....?
Eine Lawine......


Fliegt eine Kuh durch den Wald,
sagt der Förster "Hier ist Rauchen verboten,
sagt die Kuh "Wieso, ich habe doch eine Badekappe auf.

"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die gibt man auch nicht her!"

"Der Zwerghamster guckt die Giraffe ausdruckslos an.
Dann die Giraffe wieder:
"Und erst im Sommer, Zwerghamster, ich sag dir,
das kühle Wasser ist sooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll, einen langen Hals zu haben. Zwerghamsterchen, kannst du dir das vorstellen?"
Der Zwerghamster ohne Regung und sagt:
"Schon mal gekotzt?"


Sitzen Zwei im Stehcafe


Zur Zeit, als der Halleysche Komet gesichtet wurde und alle Zeitungen voll davon waren. Ein Kumpel sagte: "Habt ihr das schon gehört? Das ist gar nicht der Halleysche Komet, da haben sich die Wissenschaftler schwer geirrt." Alles staunt und ist gespannt auf die Sensation. "Das ist das Pförtnerhäuschen von Tschernobyl."

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"


Treffen sich 2 Kühe auf der Weide, sagt die eine: Na, du!"
Sagt die andere: Warum grade ich?"

[kasapv]

Stehen 2 Schafe auf der Weide. Sagt das eine: „Määähhh.“ Darauf erwidert das andere: „Mäh doch selber.“

Sagt er nach dem Sex zu ihr: "Wenn ich gewußt hätte, dass du noch Jungfrau warst, wäre ich nicht so stürmisch gewesen."
Sie: "Wenn ich gewußt hätte, dass du so stürmisch bist, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen."

[King Madness]

Kommt eine Frau in ein Zoogeschäft und sieht einen Papagei für nur 50,- €.

Der Verkäufer erklärt ihr, der Papagei sei so preiswert, weil er vorher in einem Bordell gestanden hat und eine ziemlich vulgäre Sprache hat.

Na gut, sagt die Frau, so schlimm kann es nicht sein, er soll mitkommen.

Zu Hause angekommen schaut der Papagei sich um und krächzt : "Oh, neuer Puff, neue Puffmutter."

Die Frau ist etwas schockiert, aber sie hat es vorher gewusst und denkt sich nichts weiter dabei.

Kommen die 2 Töchter aus der Schule, fängt der Papagei wieder an : "Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Huren!"

Entrüstet beschweren sich die Mädchen bei ihrer Mutter.
Diese erklärt die Situation und sie versuchen über diese Geschichte zu lachen.

Kommt der Ehemann nach hause, krächzt der Papagei :


V


V


V


"Hi Dirk !"

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."


Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"


Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."



das wars...
...fürs erste

Kommt eine Frau in ein Zoogeschäft. Sie sieht, dass der Papagei an jedem Fuß ein kurzes Bändchen hat. Sie fragt nach dem Grund. "Gute Frau, dies ist ein besonders intelligenter Papagei. Wenn man an dem linken Bändchen zieht, spricht er englisch und wenn man an dem rechten Bändchen zieht, spricht er französisch." Darauf die Frau: "Und wenn man an beiden Bändchen zieht?" Darauf der Papagei:" Dann fall ich auf die Schnauze, du dumme Kuh!"

[Tyler D.]

Ein Mann geht zum Arzt:
"Herr Doktor, mein Schwanz schmerzt wie Sau!"
"Ok, vielleicht liegt es am Sex. Haben Sie eine Ehefrau?"
"Ja"
"Schlafen Sie mit ihr?"
"Ja, 2mal am Abend."
"Ok, und ihre Sekretärin?"
"Ich gebs zu, in jeder Mittagspause."
"Oh, und gehen Sie in den Puff?"
"Hmmm... ja, morgens vor der Arbeit."
"Oha, und ne Geliebte?"
"Ja, nach der Arbeit, vor dem ich heimgehe..."
"Tja, da haben wir es, Sie haben zu viel Sex"
"Boah, ein Glück, und ich dachte es kommt vom Wichsen..."

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt
seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr
wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so
auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: "Wo bin ich da bloß hingekommen". Gleich bei meiner ersten Beichte kam
einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin
begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er
sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann
herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine
Ausnahme war. Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran
erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich
hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Suzuki-, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Petrus zum Suzuki-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Es folgt natürlich großes Entsetzen.

Petrus sagt dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Erneutes Entsetzen.

Der BMW-Fahrer will sich gerade rechtfertigen, wird aber con Petrus unterbrochen: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

George Bush ist an einer Grundschule in Kalifornien zu Besuch und beantwortet die Fragen der neugierigen Kinder. Da meldet sich der 10-jährige Bob und sagt: "Ich habe 3 Fragen. Wo sind die Massenvernichtungswaffen im Irak, wo ist Bin Laden und wie lange wird es dauern, bis der Irak wieder ein friedliches Land ist?" Plötzlich klingelt es zur Pause und Bush übergeht diese Fragen einfach.
Nach der Pause meldet sich Sam und sagt: "Ich habe 5 Fragen. Wo sind die Massenvernichtungswaffen im Irak, wo ist Bin Laden, wie lange wird es dauern, bis der Irak wieder ein friedliches Land ist, wieso hat es heute 20 Minuten früher zur Pause geklingelt und wo ist Bob?"

[Don Lino]

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?" Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks. Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"

[King Madness]

Kommt ein Mann zur BA, geht zum Schalter und sagt zu dem beamten : Hallo, ich möchte nicht von der Stütze leben, sondern arbeiten gehen."
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Mann zum Beamten:
"Wollen sie mich verar*** ?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

[naufel666]

Der is gut Ralf

Ein Autofahrer wird von einem Polizisten angehalten. Dieser sagt zu ihm "Sind sie total

durchgedreht? Sie haben eben 5 Menschen überfahren!" Daraufhin der Mann erschrocken

"Echt? Oh, das tut mir Leid. Wieviele darf ich denn?"

Kann sein daß der folgende Witz schonmal im Forum veröffentlicht wurde...:

Auf dem Weg zu nem Rock-Festival wird ein Typ in nem roten Porsche von einem Polizisten zur Kontrolle rausgewunken.
Sagt der Polizist zum Fahrer: "Na, Porsche von Papi?"
Darauf der Rocker: "Na, Passat vom Staat?"

(Soll angeblich auf ner wahren Begebenheit beruhen.)

[FireFighter]

Hab noch einen von der Grün/weißen "Spaß-Gesellschaft":

Ein Bulli fahrer wird unter der Deutzer Brücke angealten.
Der Polizist zum Fahrer: Na, wo wollen wir denn so schnell hin???
Der Fahrer: Ich muss zur arbeit
Polizist: Und als was Arbeiten sie das sie so schnell dort hin müssen?
Fahrer: Ich arbeite als After-Dehner
Polizist: Was macht man denn als After dehner
Fahrer: Als erstes shiebt man die Finger is Arschloch. Danach die ganzen Hände. Danach zieht man das Arschloch auseinander. Bis es 2m Groß ist!
Polizist entstzt: Was macht man denn mit einem 2m Großen Arschloch???
Fahrer: Man gibt ihm ein Radargerät in die Hand und stellt es unter die Deutzerbrücke

[FireFighter]

Was haben Frauen und ein Schrotgewehr gemeinsam???

Kann man in der Mitte knicken und von hinten Durchladen

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam???

Wenn se trocken sind kommt man schlecht rein,

Wenn se nass sind stinken se,


Und inner Stadt kann man sich nicht mit sehen lassen

Märchenstunde:
Gäähn!!!
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die
Tiere im Wald
zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz...
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nur wennde dor Muddi nüscht
sooochst!!!!"

Kommt ein südländischer Bauarbeiter zu seinem Chef ins Büro:

"Chef, brauche Öl für Schubkarre."
- "Warum?"
"Schubkarre machen bei Fahren immer 'Quuuiiiieeeeeeeeeeeeek --- Quuuiiiieeeeeeeeeeeeek --- Quuuiiiieeeeeeeeeeeeek'"
- "Du kannst deine Papiere holen! Du bist gefeuert!"
"Aber Chef ... warum?!?"
- "In Deutschland macht eine Schubkarre 'Quiek Quiek Quiek Quiek Quiek Quiek' ..."

[overfloh]

^^

Sagt eine Gans zur anderen: "Sing mir doch mal das Lied vom Tod!" "Sankt Martin, Sankt Martin..."

wie kommt ne warme Leberkässemmel nach Amerika???


Kalt!

wie lang kann man nen Kitzler ziehen???


Bis man eine auf die Schnautze bekommt.

ok und jetz noch n sinnvoller

Drei Männer gehen durch die Wüste. Halb verdurstet kommen sie an ein Kloster und stürmen darauf zu. Eine Nonne öffnet und meint: "wir sind ein Frauenkloster und können euch nur Einlassen wenn wir euer bestes Stück abhacken". Einer Männer stimmt zu und tritt ein. Die anderen beiden warten drausen und warten was passiert. Plötzlich hören sie einen kurzen schmerzerfüllten Schrei. Da denkt sich der 2te "ja wenn des so schnell geht dann mach ich des jetz auch". Er klopft, die Nonne macht auf, er tritt ein und der dritte wartet. Plötzlich hört er Schmerzensschreie wie er sie noch nie zuvor gehört hat. Eine halbe Stunde vergeht bis sie verstummen. Da dachte sich der 3te "des lässt mir jetz keine Ruhe". Er klopft die Nonne macht auf und er fragt "warum hat jetz der erste so kurz geschrien und der zweite so lang?" Darauf die Nonne "ja wir machen des berufsbezogen, der erste war Holzfäller dem haben wir ihn Abgehackt, der zweite war Schreiner dem haben wir ihn abgehobelt ..." darauf der 3te "gut das ich in ner Bonbonfabrik arbeite".

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!

[Don Lino]

Der Papst macht eine Reise durch das schöne ferne Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem schwarz gelben Dortmund Trikot von einem Hai angegriffen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Schalker in einem Motorboot angefahren.
Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Dortmund-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Schalker zum anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

[aufi]

Gestern von meinem Friseur erzählt worden:

Warum gibt's in Österreich keine Helmpflicht ?

Sie haben einen Motorradhelm und eine Zipfelmütze von einer Brücke geworfen und haben dann geschaut was noch besser aussieht...